Сценарій новорічного мюзіклу "Морозко" на рос. мові.

1.Песня: « вдруг, как в сказке…»

СКАЗОЧНИЦА: Жили – были старик со старухой. И детей у них... Ой! 

Чуть было не сказала: «не было»! Погоди! Да были же у них дети! Ой! 

Да конечно были! 

Оййй…! У старухи была дочка – Варвара! Страаашнаая! От первого брака! 

И у старика была дочка. И тоже от первого брака! 

Ой, я те скажу, если разобраться, 

семейка была еще та!

1 сцена

СТАРУХА: Когда это закончится! Я все должна носить сама! 

Боже как болит живот! Боже я все должна делать самааа!  

Старик! Старик! Яша!

СТАРИК: Я!

СТАРУХА: Что я! Где ты был! Ты сани заложил?

СТАРИК: Так вот я сейчас закладывал!

СТАРУХА: Да не сюда (на шею показывает) надо, а сани! 

Я говорила тебе что ты дурачина простофиля! 

СТАРИК: Говорила женушка! 

СТАРУХА: А пнем старым называла?:

СТАРИК: Еще бы, называла!

СТАРУХА: Я все сказала! Что ты стоишь?

СТАРИК: Сесть?

СТАРУХА: Сани закладывай! Сани!

Анастасия! Настя! Настя!

(выходит с разносом: варенье; огурцы) 

НАСТЯ: Да матушка!

СТАРУХА: Не называть  меня матушка! Никого!

НАСТЯ6 Хорошо матушка!

СТАРУХА: Ближе! Где была?

НАСТЯ: Готовила!

СТАРУХА: Очередной теракт?

НАСТЯ: Еду!

СТАРУХА: Еду готовила! Ты Варежку одела?

( смотрит на руки) НАСТЯ: Какую варежку?

(громко) СТАРУХА: КАКУЮ Варежку? Сестру свою любимую! 

Варежку на смотрины!

НАСТЯ: Одела!

СТАРУХА: Одела … а царю – батюшке гостинцы приготовила?

НАСТЯ: Да, я всю ночь варенье варила и соленье солила.

СТАРУХА: ( полушепотом) вот это? Царю – батюшке, вот это?! Ближе! 

Я говорила тебе что ты мерзкая?

НАСТЯ: 2 раза сегодня говорили.

СТАРУХА:3 –ий хочешь? 

НАСТЯ: Хочу.

СТАРУХА: Ты мерзкая!

НАСТЯ: Спасибо матушка! А с этим что делать? ( показывает на разнос)

2 сцена

ЦАРЬ: А вообще – то, Ванечка, зря ты харчами перебираешь!

ПРИДВОРНЫЙ: Перебираешь!

ВАНЕЧКА: Я не перебираю! Я выбираю! 

ЦАРЬ: Женился бы уже поскорей! Если женился бы а! 

Мы бы хоть финансы царства поправили! А если нет то…

ВАНЯ: ( перебивает) да что вы заладили! А если, а если…

ЦАРЬ: (орет) Ты с отцом не спорь!!!

ПРИДВОРНЫЙ: Ты с отцом не спорь!! (писклявый голосок)

ВАНЯ: ПАПА!(НОМЕР)

ЦАРЬ: Ладно, Ваня! Сам себе невесту выбирай! 

Раз нынче выбирать дозволено! Да только побыстрее!

ВАНЯ: Я попробую! Следующую по – жа – лу – й = ста!!!

ПРИДВОРНЫЙ: Невеста № 27!

(восточная музыка)

№1 НЕВЕСТА: Ванечка, ты встретил девушку. И скажу не тая. 

Нет лучше девушки. Эта девушка я. На щечке родинка, над шейкой завиток.

ВАНЯ: А полный перечень?

НЕВЕСТА: Женись – потом. Я знаю 1000 нежных ласковых слов. 

Со мною будешь ты, забудешь про мечты, 

я так люблю что все осуществлю. 

Стану я твоей любящею женой. При чем желательно только одной? 

Решай наверняка, я подожду пока, на время ухожу, я в паранджу. 

ЦАРЬ: Ладно, вы свободны, спасибо! Мы вам обязательно перезвоним.

ПРИДВОРНЫЙ: Перезвоним!

ВАНЯ: Что значит перезвоним? Я же сказал что она мне не подходит.

ЦАРЬ: По этикету, Ваня ,так принято говорить «перезвоним».

ПРИДВОРНЫЙ: А сейчас. Обалденная, прекрасная, найвелеколепнешая…

Царь – батюшка! Не вели казнить! Вели слово молвить!

ЦАРЬ: Веляю!

3 сцена

БАБА ЯГА: ( в маске) Вы смотрите прогноз погоды!( снимает маску) 

Извините: Зима! Поэтому всем кто после летнего смога забыл снять маски, сделайте 

это прямо сейчас! Сегодня на територии придевятого царства термометр

резко упал и разбился. По – этому мы не сможем объявить вам температуру.

( морозко сидит рядом в недоумении)

БАБА ЯГА: Ну а, на лукоморье оказывается калатун, в дубовом бору – 

соответственно дубак, ну а в городах – холодрыга! И в заключении, 

всего 2 таблетки нашего жаропонижающего, и вы остынете до 

температуры окружающей среды.

МОРОЗКО: Ох, вот так всегда! Хотел сделать как лучше, а 

получилась пурга!

БАБА ЯГА: Ну не везде! Морозко! Ну смотри на Мальдивах – солнце, на 

Канарах – жара!

МОРОЗКО: Во, не порядок…! Это не порядок! 

Это мы сейчас, это мы исправим! (стучит посохом по полу)

БАБА ЯГА: Так что ж это получается? Теперь у нас солнце будет, да? 

МОРОЗКО: Не, не, не! Теперь и у них пурга. Работа у меня такая! 

Как ни как, я хозяин пурги!

БАБА ЯГА: Во дает, а! а все всегда меня ругают! Баба Яга то, баба Яга се! 

Какая Яга – то! Господи! Баба я!

МОРОЗКО: Не ну это не! Разница между нами большая все – таки! 

Я же добрый очень.

БАБА ЯГА: А я что? Злая? Да еще и с таким интересным мужчиной, 

даже очень наоборот.

(номер)

БАБА ЯГА: Все заканчивается моя метео - служба.

МОРОЗ: ДА, это правильно! И начинается наша метео - дружба.

==================

4 сцена

Старуха: Что за жизнь! Нервов не хватает!

Варя: Маманя!

Старуха:Доча!

Варя:(входит с кучей вещей): Маманя!

Старуха:ОЙ кто это красивое пришло! Боже!

Это же надо такую красоту родить! Эти щечки, эти губки, этот носик! 

Я уже вижу как Иван-Царевич сходит с ума! 

От такой красоты!

Варя: Пха!

Старуха: Влюбится и женится Варька!

Варя: Точно?

Старуха:По крайней мере точно женится!

Варя: Да как же! Женится! Я вся в проблемах!

Старуха: Тихо-тихо!

Варя: Не знаю что одеть! Одно платье меня полнит, второе старит! 

А третее вообще- умнеет!

Старуха: Ну не говори глупостей! НЕ может быть такого!

Старик: Докладываю! Сани поданы!

Старуха: Вот зачем так кричать на всю квартиру!

Варя: Что вы нам папаша стрес делаете!

Старуха: Вот он делает стрес, а я нашей Вареньке сделала сюрприз! 

Я пригласила из столицы визажиста!

Старик:(смеется):Смешно! Визажист! Это что за зверь такой?

Старуха(с Варей смеются): Вот дурак-дураком, а фамилию 

подсказал правильно!

Визажист 1:Звезда в шоке!

Визажист 2: Звезда в шоке, это правда!

Визажист! : Естественный цвет лица и ранний гелиалюс

Визажист 2: Гениально!

Визажист1: Я сказал звезда в шоке, это кошмар!

Визажист2: Это ужас. Это холеапудра на голове, вот 

эта колбаса из головы! Это не возможно! Это нельзя!

Визажист1: Это ккккккколенктолон Кто это сейчас носит? 

Визажист2: Все это снимаем и выкидываем сейчас же!

Варя: Караул маманя!Раздевают!(убегает)

_________________________________________(номер)

Стилист№1 Ну как?

Варя:Как, как… Ну вроде не испортили! Вроде живенько!

Стилист№1: Живенько?! Это же фешен!

Варя: Ага, фешен ис майн профешен!

_______________________________________________________________________(номер)

5 сцена

Старуха: Ну чего ты боишся?

Варя: Ну я боюсь!

Старуха: Ну мы же к тигры в клетку идем! 

Царь_Батюшка, дочь моя! Варенька! Капустница! 

Искустника!  Салатника! Боже как она готовит! 

Люди готорые пробывали, сразу сходили с ума!Да?

Варя: Мама, я ж не готовлю! 

Старуха: Мама знает лучше, мама пробовала! Мама жива еще!

Повар: Ну что же, готовит предположим, умеют не все! 

А вот говорить об этом, кто угодно!прошу!(приглашает на кухню)

Как вам наша кухня?

Варя: Ух ты! Та ничё! Живенько!

Повар: Кухня представлена нашим спонсором. 

Споносор купил себе новую кухню, ну а эту передал нам!

Варя: Как говорится «на тебе Боже, что… хах!) извените! 

Так что готовить-то будем?

Повар: Ооооо! Что вы скажите!

Варя: А я буду лепить горб…а это! КУЛЕБЯКУ!

Повар: Кулебяку! Прекрасное блюдо!

Варя: С этими! Ну вы поняли!

Повар: Ну не важно! Начнём наше неподгораемое шоу! 

Итак, как говорится мы готовим – вы смотрите. 

Мы кушаем- вы опять смотрите! 

Что называется « People хавает» ! 

Именно так и называется наше кулинарное шоу!

_______________________________________________________________________(номер) 

6 сцена

Старуха: ну доченька, побалуй! Порадуй царя-батюшку!

Варя: Вот пожалуйста! С пилу-жару!

Придворный: Кушать подано!

Царь :Чего подано-то?! Пожарных вызывай!

Придворный:В он вызвал!

Так, отказываются! говорят что есть не будут!

Царь: Фу!

Старуха: Фу? Это моя дочка сделала фу?!

Царь: Да не дочка «ФУ», а блюдо ваше-«Фу»!

Варя: это не «фу»! А КУЛЕБЯКА!

Настя: Вот! Отведайте домашненького !

Царь: она ведь красива! И это и то! И то и это! 

Царевич, Царевич! Иван, Ваня! Ты погляди какая красота, ляпота!

Ваня: Я вижу! Красота-то какая… Тебя как зовут, девица красная?

Настя: Настенька я, ваше царское!

Ваня:Да, для тебя можно не «царское»! а просто Ваня!

Настя: Ой, Ванюша!

____________________________________________________(номер)

7 сцена

Старуха: Ребята, я попросила тишины! 

Сейчас ты выйдешь в красном!

Практически страшный суд, объявляется открытым !

Продолжайте, истица!

Варя: Наша мать..Ой, ваша мать! Тоесть, ваша честь! 

Эта мерзавка, аферистка, змея подколодная!
Старуха :Дочь, выбирай пожалуйста выражения!

Варя: Тогда выбираю «аферистка» и «змея подколодная». 

Короче, эта мерзавка отбила у меня жениха !

Старуха: Ответчица, откуда , кто вы, из какого города?! 

Чем вы занимаетесь? Вопрос был!

Настя: Ваша честь ,Я работаю падчерицей!

Старуха: Так, кем? Я не понимаю!

Настя: Падчерицей !Я подметаю, убираю, стираю, готовлю!

Старуха: Понятно! Иждивенка, аферистка, тунеядка!

Варя: А у меня есть улики!! Первая улика-это девичьи слезы! 

На это ж нельзя смотреть без слёз! Вторая улика -

Это разбившееся надежды!! 

Старик: Ваша честь! Я протестую! Я требую снисхождения!  

Старуха: Какого «снисхождения»?! Это растрельное дело!!

Старик: Ну как, не полная семья! Матери нет, отец алкоголик!

Старуха: Семейка! Друзья, суд отправляется на справедливое совещание!

Суд возвратился с совещания и Вердикт!

ПО СТАТЬЕ 3/9 ПУНКТ 3/10 ОТВЕТЧИЦА ПРИГОВАРИВАЕТСЯ 

К ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ РАБОТАМ НЕ ЗНАЮ ГДЕ, НО ЗНАЮ КАК!

Старуха: последнее слово! Этой убийце любви! Говори!

Настя:Я….

Старуха: Хватит! достаточно! «я»- это последняя буква.

Старик: Ваша честь! Я протестую! 

Старуха: как мы испугались с дочерью! 

А вы, дорогой адвокат, старый дурак! И дома мы с тобой поговорим!

______________________________________________(номер)

==============================

8 сцена

Старуха: Лентяйка, вот давай поговорим спокойно! 

Давай! вот справедливый суд приговорил тебя к исправительным 

работам в избе?

Настя: Приговорил.

Старуха: приговорил. А почему ты не делаешь ремонт?

Настя: Потому что я не умею!

Старуха: А почему ты не умеешь делать ремонт?

Настя: потому что я дура!

Старуха: Вот! Потому что ты дура! 

И ты должна об том помнить всегда!

Настя: Хорошо матушка! 

Старуха: Ты опять начинаешь?

Настя: Заканчиваю!

                        ( двое из ларца)

№1: Вы сказали «ремонт»? Так это к нам!

№2: Фирма «ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА» ! У ремонта есть начало…

№1: У ремонта нет конца! Это наш девиз!

№2: Кто хозяйка?

Старик: Я хозяин! Но вопросы к ней...

Старуха: Если по ремонту, то это сюда!

№2: Понятно! Тогда на время ремонта попрошу всех остальных 

покинуть помещение! Вернетесь, не узнаете!

№1: Узнаете, не вернетесь! Просим! Любим!

№2: Попрошу вас! Ну что, золотое правило ремонта знаете? 

«Чем больше денег в ремонт вбухнешь , тем сильнее после ремонта Ахнешь!»

№1: Значит так! Изба будет в стиле «Рокко», а курятник в стиле 

«КоКоКо» ! 

№2: Значит интерьер в стиле «техно», а фасад в стиле «охна»! 

№1: Стеклопакеты ставим?

Настя: Зачем?

(разбивается стекло)

№2: Стеклопакеты –СТАВИМ!

№1: Ну и конечно паркетинг, стукатуринг, побелинг, покрасинг, шпаклевинг!

№2: Авансинг,  предоплатинг ,перерасходинг..

Настя: Подождите! Я конечно не профессионал, но может быть на пол... 

цементно-песчаную стяжечку, а ? 

Покрытою термопленочкой с 

электрической разводкой ! 

Цветные доски под под цветной плинтус! И бесшумный натяжкой 

потолок ПВХ… 

С кулачковым зажимом!

(прокашливают)

№1: Ну, кстати конечно можно, но...

№2: Тащи инструменты!

№1: Уже!

__________________________________________________(номер)

9 сцена

Варя: о! Красотище какая! Вот, вот об маком интерьере 

маманя я всю жизнь и МЕЧТАЛА!

Старуха: Варенька, доченька! Нужно думать о женихе, 

а не об интерьере! Хотя конечно шикарно! Ужас как хорошо! 

Настя: Я рада что вам понравилось. 

Старуха: А я сказала «нонравилось»? Я сказала «ужас как хорошо»! 

И за этот ужас ты получишь справедливое наказание! 

Старик: Женушка, ну зачем! Ну Настенька же не чужая, 

живет с тобой в одном доме! 

Для нее это же уже достаточное наказание! 

Старуха: Молчать! Молчать ! Я так решила! 

И Вези свою дочку немедленно в лес!

Варя: Ага! 

Старик: Что?! Родную дочь! Да НИКОГДА! 

Старуха: МНЕ ЧТО ПОСЛЫШАЛОСЬ??

Сказочница: долго ли, коротко ли… Нет, ну если честно я никогда 

не понимала этого места сказки! Ну вот смотри! Злобная мачеха, 

просит старика отвезти 

свою единственную, любимую дочь в зимний темный лес! 

И что ты думаешь?! Повез, повез! 

Вот такой он папаша понимаешь ли! Ой… как говорится « все мужики…» 

10 сцена

Морозко: что ты? Перестань! ( смеется) Я положительный персонаж ! 

Я в русской сказке все могу! Да ладно! Что такое!

Баба Яга: Во! Ну вот еще один положительный персонаж при 

отрицательной температуре!

Морозко: Положительный? Это не поряяядооок! (стучит посохом по полу)

Что то не фурычит!

( баба яга нажимает кнопку на пульте, включается вьюга)

Холодно ли тебе девица? Холодно ли тебе красная?

Настя: Тепло дедушка! Очень тепло! 

Морзко: (кривляет) тепло дедушка, очень тепло.. 

(баба Яга – пульт)

А так? 

Баба Яга : Холодно? 

Настя: Все хорошо! Спасибо дедушка! Спасибо бабушка! 

Баба Яга: Кто? Я? Я- бабушка! Я ну-ка давайка Морозко, дай ей жару! 

Всмысле холода! 

Морозко: А зачем? Она такая хорошая! МОРОЗОУСТОЙЧИВАЯ! 

И КАК ЖЕ ТЕБЯ НАНЕСЛО В ЭТОТ ДРЕМУЧИЙ ЛЕС? 

Где на 100 верст вокруг НИДУШИ! 

11 сцена

Старуха: Сколько можео есть? Ты обьедаешь семью! 

Ты постоянно что то хомячишь!!

Придворный: Встречайте! Царь-Батюшка!

Старик: Сам царь? Не признал, ваше величество, богатым будете! 

Царь: Да хотелось бы! Ну что же! 

У вас не Рублёвка, но так избёнка … хаха)

Старуха: Все на себе!

Придворный: Короче ! У вас товар, у нас этот… купец! 

Короче, мы вашу дочь пришли того, сватать! 

Старуха: Сватать? Правда?Боже, так вот же ваша суженая!

Ваня: Ой!

Царь: ОЙ!

Ваня: Мы вам перезвоним!

Царь: Он перезвонит вам! 

Ваня: Да не я ! А он(придворный)

Царь: Он!

Ваня: Мне Настенька нужна!

Царь: Где Настя? Ты ведьма! 

Старуха: Кто? Ах, настя? Ааа… нет её дома!

Царь: Где она?!

Ваня: Как нету?

Старуха: Последний раз её видели в лесу, что самое интересное, 

она ее шишки! Ужас! 

Варя: экстрим у неё! Моржевание с бомжеванием на выживание! 

А я вот, завсегда дома..

Ваня: Угу, меня тогда дома никогда не будет! 

Царь: Слышь ты, он дома никогда не будет!

Ваня: Мне Настенька нужна! Я пол света обойду!

Агент: Пол света! Тогда это к нам!  Горящие туры, горящие путевки! 

Круизыы туда, не знаю куда! 

Царь: У нас тут кое что другое! У нас купец! У них товар пропал! 

Агент: Товар? Тогда в Австралию! Шопинг среди сумчатых! 

Ваня: Папа!

Царь:А!

Ваня: Что он городит?

Царь: Что ты городишь? Что ты говоришь? 

Ваня:  я любовь свою ищу!

Агент: Понял! Понял!Свадебное путешествие в Новую Гвинею!

По крайней мере до тех пор пока мы там побывали,

Гвинея была почти новой! 

Царь: Нет, вы не поняли! Тут родственники заявляют что, 

у нее айс крим, ну… експромт.. экстрим! 

Агент: Понял! Решим! Экстрим на Гольфстрим! 

Нос к носу с носорогом!Сафари в Сахаре! 

Прыжки в бочке с Ниагарского водопада! Поехали!

Ваня: Это не то!

Царь: а мне ничё! Понравилось!

Ваня: Папа!

Царь: Да!

Ваня: Мне Настя нужна!

Агент: Ну так бы сразу и сказали! 

Где Русью пахнет! В Египет и Анталию! 

Там зимой практически все настеньки!

Ваня: Да ну вас! Мне нечего не нужно! Я сам свою Настю найду!

Царь: Да?

12 сцена

Морозко: Вот терем мой! Нравится?

Настя: Очень!

Баба Яга: Дааа!Дизайн скандинавский, мотивы эскимоские! 

Ну прямо ледяная красота!

Морозко: Ну что, раздевайтесь гости дорогие! 

Усаживайтесь в кресла ледяные! 

А  если прилечь, так вон сугробик мягенький!

Ну что ж замерзли? 

Так давайте в теплые края! Хоч в лапландию!

Баба Яга: А может все таки на юг?

Морозко: Легко! Прямо в Антарктиду! Южнее не бывает! 

Прошу девочки!

_________________________________(номер)

Сказочница: А в это время идет иван по свету и ищет свою 

Настеньку!Вообще привела Ивана-царевича дорога к тем людям, 

которые могут сказать гле ж его Настя!

13 сцена

Ваня: прошу прощения за беспокойство! 

Хочу представится по всем условиям этикета. Я..

Бабка1: Стой! Ты – Иван дурак! (смеются) 

Я знала , что ты придешь.

Бабка2: это я знала, что он придет.

Бабка1: это я знала, что ты знала , что он придет.

Иван: Верно, я- Иван! Но почему дурак?

Бабка2: ты знаешь, милок, это ведь от отца к сыну передается.

Иван: а вы то сами кто?

Бабка1: мы паранормальные бабки

Иван: Я с виду вроде бы нормальные.

Бабка1: ну правильно, пара нормальных бабок!Я – Нострадамовна!

Бабка2: а я –Глобовна!   

Иван:  Ааа! Вы то мне и нужны! Помогите Настеньку отыскать!

Бабка1 : Стой, секундочку! Опиши свою Наську!

Иван: ну она красивая!

Бабка2 : на себе не показывай!

Иван: ну! Ну!.....

Бабка2: не надо лишних подробностей.

Иван: ну а как тогда сказать? Две руки, две ноги?

Бабка1: голова есть?

Иван: есть.

Бабка2: Красивая и с головой! Странно! (смеются)

Бабка2 :ладно, будем гадать по картам. 

Твоя Настенька в Сыктывкаре

Иван: где? В Сыв..сыв…а почему так далеко?

Бабка2 : у меня только карта Сыктывкара есть. (смеются)

Бабка1: извини , гадали на кофейной гуще – 

кофе кончилось, потом гадали на бобах  - бобы кончились, 

потом гадали на гречке – гречка кончилась внезапно. 

Ну, потом уж, ромашки спрятались..

Бабка2: не, конечно , можно погадать на отваре от ромашек 

Бабка 1: можно

Бабка2: но тока все время «не любит» получается.

Иван: почему?

Бабка2: а ты когда-нибудь отвар ромашки пил? 

Че тут любить то! (смеются)

Иван: да ну вас.

Бабка1,2: да погоди ты!

Бабка2 : поможем мы тебе. 

Иван: правда?

Бабка2: ты не волнуйся,не волнуйся! Где твоя Настенька 

находится мы уже определили. Определили..но тут же забыли. (смеются)

Бабка2:  вот тебе Иван научно- обоснованный GPS клубок. 

Иван: Чего?

Бабка1: космические нанотехнологии. По спутнику определят и 

туды катится. Не волнуйся, поможет он тебе твою 

Настеньку найти. (смеются)

14 сцена

Баба Яга: это ж что, ты себе центральное отопление провел? 

Оригинально!

Морозко: Это нет, это нельзя!Ой, внученька!

Настя:Да, дедушка!

Морозко: А что случилось,а? Где мои снежиночки, 

где мои сосульки, где они?

Настя: так я сталась, в тереме прибралась! 

Вот печку растопила! 

Холодильник разморозила! Тепло ли тебе, дедушка?

Морозко: Да не тепло дедушке! Мне уже жарко!

Ой вообще! Как прошлым летом!

Настя: Так я сейчас камин разожги вообще хорошо станет!

Морозко:Нет!

Баба яга: да что ж ты делаешь-то,а? Ой, что б тебе!

Жених хороший попался и дом полная чаша!

Морозко:Да вот внученька! Вот тебе приданое!

Бери и езжай!Внученька, домой! Пока ты еще никаких добрых 

дел не натворила!

Настя: Спасибо тебе дедушка!

15 сцена

Старуха:подделка!

Баба яга:ювелирные украшения! Целый сундук!

Варя: не верю!бижутерия, подделка!

Морозко: не надо! Этооо не надо! Жемчуга скатные,яхты 

самоцветные,бриллианты чистой воды!

Настя: И все это подарки от дедушки! От Морозко!

Морозко:Да!

Варя: да что же это делается?! Маманя!

Какие то отморозки, в нашем собственном доме что вытворяют!! 

Я ТОЖЕ ХОЧУ! А МЕНЯ?! А?

Старуха: только нам подарков больше, ясно?

Морозко: Значит так! Будьте вы все… счастливы! Пойдем отсюда!

Варя: Не так, маманя!

___________________________________________________________(номер)

Погодите, а где старикан, что Наську привез?

Старуха: ну понятно, аферист! Только посох и остался

Настя: Ой, а как же он без посоха! 

Надо предотвратить эту ужасную всемирную катострофу! 

Морозко, я спешу на помощь!

Старик: Нет!

Старуха:Яша, а что это с ней? 

Баба Яга: А о новой технологии быстрой заморозки слышали? 

Судя по всему она тебе больше не понадобится!

Старик: ну ей же плохо! Реально плохо!Тут доктор нужен!

Баба Яга:Конечно доктор!ну а если уже совсем плохо,то..юрист! 

Вот пожалуйста,карточка нашей юридической компании 

«Баба Я и Соловей Р»

Старуха: Сауна, массаж «Кикиморы» на любой вкус!

Баба Яга:Ой извините!Другая карточка, вот пожалуйста!

Сундук закрывается, а дело открывается!ну что, 

кто тут у нас притендует на наследство?

Старик: Я не обращался!

Баба яга:А, значит вы недееспособное лицо, вы лишены 

своей части наследства!

Старик: ну я же..

Варя: да он явно, недееспособный!

Старуха: Я мать, более того, я мачеха! 

И имею полное право на сундук

Баба Яга: Да, на сундук имеете, но на содерживое…

Варя: Тогда я!

Баба Яга: Вот, правильно, Варвара! Молодец! 

Сводная сестра имеет полное право поехать в лес за своей 

половиной приданого!

Старуха: Так старик!

Старик: Я!

Старуха: Я тебе говорила что ты, «дурачина простофиля»?

Почему ты не везешь Вареньку в лес?

Старик: ну мне бы это, маршрут уточнить!

Старуха: тебе маршрут уточнить сейчас?

Баба Яга: Правильно!Лес наше богатство! 

Вот пожалуйста. Наша фирма « Тёмный лес» (Баба Я, леший и компания)

16 сцена

Варя: напевает «ох, мамочка, обманочка, стою как дура я»

Выходит Морозко:

Морозко: тепло ль тебе девица (пугает ее)

Варя:Напугал!»

Морозко: Как напугал?!

Варя: Ой, пугало огородное!

Морозко: Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе красная?

Варя:ты чё? Издеваешся? 

Ты чего к порядочным девушкам с какими то глупастями пристаешь?

Морозко: Чисто для начала разговора!

Варя: Да некогда мне с тобой разговаривать! Ты приданое гони! 

И запомни, я тебе не Наська! Ты меня вокруг пальца не обведешь!

Морозко: Милая, я с роду никогда, никого не обманывал! Одарил же её златом-серебром!

Варя: правильно!злато-серебро само собой! Ты валюту еще гони! 

Эвро, долары, тугрики! Ты ж не в курсе как сейчас рынок колбасит!

Нельзя скадывать все яйца в одну корзину!

17 сцена

Старик:(плачет) Настенька! Кто же поможет моему горю?!

Доктор: Как это кто? Как это кто!

Даже странно это от вас слышать, отец!Прошу!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Уважаемые сказочные зрители! даже если вы заболели, не 

занимайтесь самоличением!Занимайтесь «телеличением»

Старик: Теле-чем?У нас то ведь и телевизора нет!

Доктор: Запомните друзья, если у вас нет телевизора,

то срочно бегите к врачу! Потому что у врача телевизор точно есть!

И так мы начинаем разговор о самом главном!

Старик: Ух ты!о царе – батюшке?

Доктор:Еще главней! Сегодня мы поговорим об обморозениях! 

Помните друзья, самое главное не отморозите себе самое главное!

И каквы видете, неизлечимо только здоровье,его не купишь! 

Хотя лекарства при этом продаются отлично!..

Старик:Да, но как все таки Настенька?

Доктор:вы что хотите включить режим разморозки?

Старик: Да!

Доктор: А я гворю «нет»! 

Старик: Может ей укол какой сделать?

Доктор: инъекци при обморожениях? Пробывали!

Ничего не дает!Шприцы, отец, гуться!

Старик:А может ей через костер прыгнуть?

Доктор:не не не! Многие не допрыгнули!

Баба Яга: А может это по старинке? Посадим её на лопату и в печь! 

Старик: Ну вот еще, а потом?

Баба Яга: Ну а потом уже будем лечить от ожогов!

Старик: Нет, низачто!

Доктор: Видите, отец, видете!

Если медицина безсильна, то  и дедовские народные средства - тем более ! 

И потом, разве сдесь кто нибудь есть из народа?

Ваня:Из народа? Я из народа! 

Доктор:А вы простите кто? 

Ваня: Ты что супостат, неузнаешь что-ли! Я Иван - Царевичь!

Сказочница: Тут уж ясно, дело к свадьбе!

Слушай, как я не люблю этих сказочных концов! 

Во послушай  «и я там был,мёд-пиво пил, по усам текло, 

а в рот не попало»!

Шо хочу сказать! Вовремя приходить надо! 

Тогда  и по усам не потечёт и в рот попадет! Все как говорится! Скоро сказке HappyEnd, всех кто слушал - мой респект!

Пошла!

18 сцена

Ваня: Вот моя суженая батюшка!

Настя: Благословите!

Царь: Ясное дело, женитесь на здоровье!

Старуха: Так стоп ребята! Я против свадьбы! 

Свадьбы не будет!Только через мой труп! Все!

Царь: Циць! Женитесь детки! Благословляю!

Варя:Стоп! А про меня забыли! 

Старуха: Никто не забыл! Все помнят! 

Варя: Хлопцы! Заноси добро!

Старуха: Ой! Варенька с преданным! А там наверное изумруды!

Варя:Это еще не все! Женихи! Целых два! 

Один- яхонтцевый, другой- изумрудный! Встаньте хлопцы!

Старуха: А зачем же тебе двое? 

Варя: не современная вы маман! Про запас!

Морозко: Ох, ну что! Кажется всем угодил! Да.. угодил всем!

Как говорится будьте вы счастливы! Совет вам да любовь!

Баба Яга: И нам тоже! Правда, Морозко? 

1. Морозко:… Да… ты главное до посоха не дотрагивайся!

Старуха: а я тебе не говорила, что любовь это самое главное на свете?

(НОМЕР)------------------------------------------------------------------------------