Мій кабінет
Ми у фейсбуці

Ви з нами?

Знами онлайн

» » Сценарій новорічного мюзіклу "Морозко" на рос. мові

Шкільна скарбничка НУШ

Сценарій новорічного мюзіклу "Морозко" на рос. мові
Сценарій новорічного мюзіклу "Морозко" на рос. мові.

1.Песня: « вдруг, как в сказке…»


СКАЗОЧНИЦА: Жили – были старик со старухой. И детей у них... Ой! 

Чуть было не сказала: «не было»! Погоди! Да были же у них дети! Ой! 

Да конечно были! 

Оййй…! У старухи была дочка – Варвара! Страаашнаая! От первого брака! 

И у старика была дочка. И тоже от первого брака! 

Ой, я те скажу, если разобраться, 

семейка была еще та!

1 сцена

СТАРУХА: Когда это закончится! Я все должна носить сама! 

Боже как болит живот! Боже я все должна делать самааа!  

Старик! Старик! Яша!

СТАРИК: Я!

СТАРУХА: Что я! Где ты был! Ты сани заложил?

СТАРИК: Так вот я сейчас закладывал!

СТАРУХА: Да не сюда (на шею показывает) надо, а сани! 

Я говорила тебе что ты дурачина простофиля! 

СТАРИК: Говорила женушка! 

СТАРУХА: А пнем старым называла?:

СТАРИК: Еще бы, называла!

СТАРУХА: Я все сказала! Что ты стоишь?

СТАРИК: Сесть?

СТАРУХА: Сани закладывай! Сани!

Анастасия! Настя! Настя!

(выходит с разносом: варенье; огурцы) 

НАСТЯ: Да матушка!

СТАРУХА: Не называть  меня матушка! Никого!

НАСТЯ6 Хорошо матушка!

СТАРУХА: Ближе! Где была?

НАСТЯ: Готовила!

СТАРУХА: Очередной теракт?

НАСТЯ: Еду!

СТАРУХА: Еду готовила! Ты Варежку одела?

( смотрит на руки) НАСТЯ: Какую варежку?

(громко) СТАРУХА: КАКУЮ Варежку? Сестру свою любимую! 

Варежку на смотрины!

НАСТЯ: Одела!

СТАРУХА: Одела … а царю – батюшке гостинцы приготовила?

НАСТЯ: Да, я всю ночь варенье варила и соленье солила.

СТАРУХА: ( полушепотом) вот это? Царю – батюшке, вот это?! Ближе! 


Я говорила тебе что ты мерзкая?

НАСТЯ: 2 раза сегодня говорили.

СТАРУХА:3 –ий хочешь? 

НАСТЯ: Хочу.

СТАРУХА: Ты мерзкая!

НАСТЯ: Спасибо матушка! А с этим что делать? ( показывает на разнос)

СТАРУХА: В сани все! В сани!

2 сцена

ЦАРЬ: А вообще – то, Ванечка, зря ты харчами перебираешь!

ПРИДВОРНЫЙ: Перебираешь!

ВАНЕЧКА: Я не перебираю! Я выбираю! 

ЦАРЬ: Женился бы уже поскорей! Если женился бы а! 

Мы бы хоть финансы царства поправили! А если нет то…

ВАНЯ: ( перебивает) да что вы заладили! А если, а если…

ЦАРЬ: (орет) Ты с отцом не спорь!!!



ПРИДВОРНЫЙ: Ты с отцом не спорь!! (писклявый голосок)

ВАНЯ: ПАПА!(НОМЕР)

ЦАРЬ: Ладно, Ваня! Сам себе невесту выбирай! 

Раз нынче выбирать дозволено! Да только побыстрее!

ВАНЯ: Я попробую! Следующую по – жа – лу – й = ста!!!

ПРИДВОРНЫЙ: Невеста № 27!

(восточная музыка)

№1 НЕВЕСТА: Ванечка, ты встретил девушку. И скажу не тая. 

Нет лучше девушки. Эта девушка я. На щечке родинка, над шейкой завиток.

ВАНЯ: А полный перечень?

НЕВЕСТА: Женись – потом. Я знаю 1000 нежных ласковых слов. 

Со мною будешь ты, забудешь про мечты, 

я так люблю что все осуществлю. 

Стану я твоей любящею женой. При чем желательно только одной? 

Решай наверняка, я подожду пока, на время ухожу, я в паранджу. 

ЦАРЬ: Ладно, вы свободны, спасибо! Мы вам обязательно перезвоним.

ПРИДВОРНЫЙ: Перезвоним!

ВАНЯ: Что значит перезвоним? Я же сказал что она мне не подходит.

ЦАРЬ: По этикету, Ваня ,так принято говорить «перезвоним».

ПРИДВОРНЫЙ: А сейчас. Обалденная, прекрасная, найвелеколепнешая…

Царь – батюшка! Не вели казнить! Вели слово молвить!

ЦАРЬ: Веляю!

ПРИДВОРНЫЙ: Кончились невесты! Все в дороге застряли. Непогода! 

Всюду…

3 сцена

БАБА ЯГА: ( в маске) Вы смотрите прогноз погоды!( снимает маску) 

Извините: Зима! Поэтому всем кто после летнего смога забыл снять маски, сделайте 

это прямо сейчас! Сегодня на територии придевятого царства термометр

резко упал и разбился. По – этому мы не сможем объявить вам температуру.

( морозко сидит рядом в недоумении)

БАБА ЯГА: Ну а, на лукоморье оказывается калатун, в дубовом бору – 

соответственно дубак, ну а в городах – холодрыга! И в заключении, 

всего 2 таблетки нашего жаропонижающего, и вы остынете до 

температуры окружающей среды.

МОРОЗКО: Ох, вот так всегда! Хотел сделать как лучше, а 

получилась пурга!

БАБА ЯГА: Ну не везде! Морозко! Ну смотри на Мальдивах – солнце, на 

Канарах – жара!

МОРОЗКО: Во, не порядок…! Это не порядок! 

Это мы сейчас, это мы исправим! (стучит посохом по полу)

БАБА ЯГА: Так что ж это получается? Теперь у нас солнце будет, да? 

МОРОЗКО: Не, не, не! Теперь и у них пурга. Работа у меня такая! 

Как ни как, я хозяин пурги!

БАБА ЯГА: Во дает, а! а все всегда меня ругают! Баба Яга то, баба Яга се! 

Какая Яга – то! Господи! Баба я!

МОРОЗКО: Не ну это не! Разница между нами большая все – таки! 

Я же добрый очень.

БАБА ЯГА: А я что? Злая? Да еще и с таким интересным мужчиной, 

даже очень наоборот.

(номер)

БАБА ЯГА: Все заканчивается моя метео - служба.

МОРОЗ: ДА, это правильно! И начинается наша метео - дружба.

==================

4 сцена

Старуха: Что за жизнь! Нервов не хватает!

Варя: Маманя!

Старуха:Доча!

Варя:(входит с кучей вещей): Маманя!

Старуха:ОЙ кто это красивое пришло! Боже!

Это же надо такую красоту родить! Эти щечки, эти губки, этот носик! 

Я уже вижу как Иван-Царевич сходит с ума! 

От такой красоты!

Варя: Пха!

Старуха: Влюбится и женится Варька!

Варя: Точно?

Старуха:По крайней мере точно женится!

Варя: Да как же! Женится! Я вся в проблемах!

Старуха: Тихо-тихо!

Варя: Не знаю что одеть! Одно платье меня полнит, второе старит! 

А третее вообще- умнеет!

Старуха: Ну не говори глупостей! НЕ может быть такого!

Старик: Докладываю! Сани поданы!

Старуха: Вот зачем так кричать на всю квартиру!

Варя: Что вы нам папаша стрес делаете!

Старуха: Вот он делает стрес, а я нашей Вареньке сделала сюрприз! 

Я пригласила из столицы визажиста!

Старик:(смеется):Смешно! Визажист! Это что за зверь такой?

Старуха(с Варей смеются): Вот дурак-дураком, а фамилию 

подсказал правильно!

Визажист 1:Звезда в шоке!

Визажист 2: Звезда в шоке, это правда!

Визажист! : Естественный цвет лица и ранний гелиалюс

Визажист 2: Гениально!

Визажист1: Я сказал звезда в шоке, это кошмар!

Визажист2: Это ужас. Это холеапудра на голове, вот 

эта колбаса из головы! Это не возможно! Это нельзя!

Визажист1: Это ккккккколенктолон Кто это сейчас носит? 

Визажист2: Все это снимаем и выкидываем сейчас же!

Варя: Караул маманя!Раздевают!(убегает)

_________________________________________(номер)

Стилист№1 Ну как?

Варя:Как, как… Ну вроде не испортили! Вроде живенько!

Стилист№1: Живенько?! Это же фешен!

Варя: Ага, фешен ис майн профешен!

_______________________________________________________________________(номер)

5 сцена

Старуха: Ну чего ты боишся?

Варя: Ну я боюсь!

Старуха: Ну мы же к тигры в клетку идем! 

Царь_Батюшка, дочь моя! Варенька! Капустница! 

Искустника!  Салатника! Боже как она готовит! 

Люди готорые пробывали, сразу сходили с ума!Да?

Варя: Мама, я ж не готовлю! 

Старуха: Мама знает лучше, мама пробовала! Мама жива еще!

Повар: Ну что же, готовит предположим, умеют не все! 

А вот говорить об этом, кто угодно!прошу!(приглашает на кухню)

Как вам наша кухня?

Варя: Ух ты! Та ничё! Живенько!

Повар: Кухня представлена нашим спонсором. 

Споносор купил себе новую кухню, ну а эту передал нам!

Варя: Как говорится «на тебе Боже, что… хах!) извените! 

Так что готовить-то будем?

Повар: Ооооо! Что вы скажите!

Варя: А я буду лепить горб…а это! КУЛЕБЯКУ!

Повар: Кулебяку! Прекрасное блюдо!

Варя: С этими! Ну вы поняли!

Повар: Ну не важно! Начнём наше неподгораемое шоу! 

Итак, как говорится мы готовим – вы смотрите. 

Мы кушаем- вы опять смотрите! 

Что называется « People хавает» ! 

Именно так и называется наше кулинарное шоу!

_______________________________________________________________________(номер) 

6 сцена

Старуха: ну доченька, побалуй! Порадуй царя-батюшку!

Варя: Вот пожалуйста! С пилу-жару!

Придворный: Кушать подано!

Царь :Чего подано-то?! Пожарных вызывай!

Придворный:В он вызвал!

Так, отказываются! говорят что есть не будут!

Царь: Фу!

Старуха: Фу? Это моя дочка сделала фу?!

Царь: Да не дочка «ФУ», а блюдо ваше-«Фу»!

Варя: это не «фу»! А КУЛЕБЯКА!

Настя: Вот! Отведайте домашненького !

Царь: она ведь красива! И это и то! И то и это! 

Царевич, Царевич! Иван, Ваня! Ты погляди какая красота, ляпота!

Ваня: Я вижу! Красота-то какая… Тебя как зовут, девица красная?

Настя: Настенька я, ваше царское!

Ваня:Да, для тебя можно не «царское»! а просто Ваня!

Настя: Ой, Ванюша!

____________________________________________________(номер)

Старуха: Доигралась ты, девочка, по-крупному! 

Ты прейдешь домой, я научу тебя женихов отбивать! 

Ответишь у меня по всей строгости закона!

7 сцена

Старуха: Ребята, я попросила тишины! 

Сейчас ты выйдешь в красном!

Практически страшный суд, объявляется открытым !

Продолжайте, истица!

Варя: Наша мать..Ой, ваша мать! Тоесть, ваша честь! 

Эта мерзавка, аферистка, змея подколодная!
Старуха :Дочь, выбирай пожалуйста выражения!

Варя: Тогда выбираю «аферистка» и «змея подколодная». 

Короче, эта мерзавка отбила у меня жениха !

Старуха: Ответчица, откуда , кто вы, из какого города?! 

Чем вы занимаетесь? Вопрос был!

Настя: Ваша честь ,Я работаю падчерицей!

Старуха: Так, кем? Я не понимаю!

Настя: Падчерицей !Я подметаю, убираю, стираю, готовлю!

Старуха: Понятно! Иждивенка, аферистка, тунеядка!

Варя: А у меня есть улики!! Первая улика-это девичьи слезы! 

На это ж нельзя смотреть без слёз! Вторая улика -

Это разбившееся надежды!! 

Старик: Ваша честь! Я протестую! Я требую снисхождения!  

Старуха: Какого «снисхождения»?! Это растрельное дело!!

Старик: Ну как, не полная семья! Матери нет, отец алкоголик!

Старуха: Семейка! Друзья, суд отправляется на справедливое совещание!

Суд возвратился с совещания и Вердикт!

ПО СТАТЬЕ 3/9 ПУНКТ 3/10 ОТВЕТЧИЦА ПРИГОВАРИВАЕТСЯ 

К ИСПРАВИТЕЛЬНЫМ РАБОТАМ НЕ ЗНАЮ ГДЕ, НО ЗНАЮ КАК!

Старуха: последнее слово! Этой убийце любви! Говори!

Настя:Я….

Старуха: Хватит! достаточно! «я»- это последняя буква.

Старик: Ваша честь! Я протестую! 

Старуха: как мы испугались с дочерью! 

А вы, дорогой адвокат, старый дурак! И дома мы с тобой поговорим!

______________________________________________(номер)

==============================

8 сцена

Старуха: Лентяйка, вот давай поговорим спокойно! 

Давай! вот справедливый суд приговорил тебя к исправительным 

работам в избе?

Настя: Приговорил.

Старуха: приговорил. А почему ты не делаешь ремонт?

Настя: Потому что я не умею!

Старуха: А почему ты не умеешь делать ремонт?

Настя: потому что я дура!

Старуха: Вот! Потому что ты дура! 

И ты должна об том помнить всегда!

Настя: Хорошо матушка! 

Старуха: Ты опять начинаешь?

Настя: Заканчиваю!

                        ( двое из ларца)

№1: Вы сказали «ремонт»? Так это к нам!

№2: Фирма «ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА» ! У ремонта есть начало…

№1: У ремонта нет конца! Это наш девиз!

№2: Кто хозяйка?

Старик: Я хозяин! Но вопросы к ней...

Старуха: Если по ремонту, то это сюда!

№2: Понятно! Тогда на время ремонта попрошу всех остальных 

покинуть помещение! Вернетесь, не узнаете!

№1: Узнаете, не вернетесь! Просим! Любим!

№2: Попрошу вас! Ну что, золотое правило ремонта знаете? 

«Чем больше денег в ремонт вбухнешь , тем сильнее после ремонта Ахнешь!»

№1: Значит так! Изба будет в стиле «Рокко», а курятник в стиле 

«КоКоКо» ! 

№2: Значит интерьер в стиле «техно», а фасад в стиле «охна»! 

№1: Стеклопакеты ставим?

Настя: Зачем?

(разбивается стекло)

№2: Стеклопакеты –СТАВИМ!

№1: Ну и конечно паркетинг, стукатуринг, побелинг, покрасинг, шпаклевинг!

№2: Авансинг,  предоплатинг ,перерасходинг..

Настя: Подождите! Я конечно не профессионал, но может быть на пол... 

цементно-песчаную стяжечку, а ? 

Покрытою термопленочкой с 

электрической разводкой ! 

Цветные доски под под цветной плинтус! И бесшумный натяжкой 

потолок ПВХ… 

С кулачковым зажимом!

(прокашливают)

№1: Ну, кстати конечно можно, но...

№2: Тащи инструменты!

№1: Уже!

__________________________________________________(номер)

9 сцена

Варя: о! Красотище какая! Вот, вот об маком интерьере 

маманя я всю жизнь и МЕЧТАЛА!

Старуха: Варенька, доченька! Нужно думать о женихе, 

а не об интерьере! Хотя конечно шикарно! Ужас как хорошо! 

Настя: Я рада что вам понравилось. 

Старуха: А я сказала «нонравилось»? Я сказала «ужас как хорошо»! 

И за этот ужас ты получишь справедливое наказание! 

Старик: Женушка, ну зачем! Ну Настенька же не чужая, 

живет с тобой в одном доме! 

Для нее это же уже достаточное наказание! 

Старуха: Молчать! Молчать ! Я так решила! 

И Вези свою дочку немедленно в лес!

Варя: Ага! 

Старик: Что?! Родную дочь! Да НИКОГДА! 

Старуха: МНЕ ЧТО ПОСЛЫШАЛОСЬ??

Сказочница: долго ли, коротко ли… Нет, ну если честно я никогда 

не понимала этого места сказки! Ну вот смотри! Злобная мачеха, 

просит старика отвезти 

свою единственную, любимую дочь в зимний темный лес! 

И что ты думаешь?! Повез, повез! 

Вот такой он папаша понимаешь ли! Ой… как говорится « все мужики…» 

Оставайтесь с нами и вы узнаете, кто согревает руки на холоде, 

«кто кто в теремочке, с кем с кем живёт», « за что живёт 

Морозко» и другие новости! 

И наконец « что стало с прекрасной дивой оставленной на 

тропическом острове» Ой! 

Что будет с простой девушкой в глубоком зимнем лесу! 

10 сцена

Морозко: что ты? Перестань! ( смеется) Я положительный персонаж ! 

Я в русской сказке все могу! Да ладно! Что такое!

Баба Яга: Во! Ну вот еще один положительный персонаж при 

отрицательной температуре!

Морозко: Положительный? Это не поряяядооок! (стучит посохом по полу)

Что то не фурычит!

( баба яга нажимает кнопку на пульте, включается вьюга)

Холодно ли тебе девица? Холодно ли тебе красная?

Настя: Тепло дедушка! Очень тепло! 

Морзко: (кривляет) тепло дедушка, очень тепло.. 

(баба Яга – пульт)

А так? 

Баба Яга : Холодно? 

Настя: Все хорошо! Спасибо дедушка! Спасибо бабушка! 

Баба Яга: Кто? Я? Я- бабушка! Я ну-ка давайка Морозко, дай ей жару! 

Всмысле холода! 

Морозко: А зачем? Она такая хорошая! МОРОЗОУСТОЙЧИВАЯ! 

И КАК ЖЕ ТЕБЯ НАНЕСЛО В ЭТОТ ДРЕМУЧИЙ ЛЕС? 

Где на 100 верст вокруг НИДУШИ! 

Я НЕ ПОМИМАЮ! Я В Ш О К Е!!

11 сцена

Старуха: Сколько можео есть? Ты обьедаешь семью! 

Ты постоянно что то хомячишь!!

Придворный: Встречайте! Царь-Батюшка!

Старик: Сам царь? Не признал, ваше величество, богатым будете! 

Царь: Да хотелось бы! Ну что же! 

У вас не Рублёвка, но так избёнка … хаха)

Старуха: Все на себе!

Придворный: Короче ! У вас товар, у нас этот… купец! 

Короче, мы вашу дочь пришли того, сватать! 

Старуха: Сватать? Правда?Боже, так вот же ваша суженая!

Ваня: Ой!

Царь: ОЙ!

Ваня: Мы вам перезвоним!

Царь: Он перезвонит вам! 

Ваня: Да не я ! А он(придворный)

Царь: Он!

Ваня: Мне Настенька нужна!

Царь: Где Настя? Ты ведьма! 

Старуха: Кто? Ах, настя? Ааа… нет её дома!

Царь: Где она?!

Ваня: Как нету?

Старуха: Последний раз её видели в лесу, что самое интересное, 

она ее шишки! Ужас! 

Варя: экстрим у неё! Моржевание с бомжеванием на выживание! 

А я вот, завсегда дома..

Ваня: Угу, меня тогда дома никогда не будет! 

Царь: Слышь ты, он дома никогда не будет!

Ваня: Мне Настенька нужна! Я пол света обойду!

Агент: Пол света! Тогда это к нам!  Горящие туры, горящие путевки! 

Круизыы туда, не знаю куда! 

Царь: У нас тут кое что другое! У нас купец! У них товар пропал! 

Агент: Товар? Тогда в Австралию! Шопинг среди сумчатых! 

Ваня: Папа!

Царь:А!

Ваня: Что он городит?

Царь: Что ты городишь? Что ты говоришь? 

Ваня:  я любовь свою ищу!

Агент: Понял! Понял!Свадебное путешествие в Новую Гвинею!

По крайней мере до тех пор пока мы там побывали,

Гвинея была почти новой! 

Царь: Нет, вы не поняли! Тут родственники заявляют что, 

у нее айс крим, ну… експромт.. экстрим! 

Агент: Понял! Решим! Экстрим на Гольфстрим! 

Нос к носу с носорогом!Сафари в Сахаре! 

Прыжки в бочке с Ниагарского водопада! Поехали!

Ваня: Это не то!

Царь: а мне ничё! Понравилось!

Ваня: Папа!

Царь: Да!

Ваня: Мне Настя нужна!

Агент: Ну так бы сразу и сказали! 

Где Русью пахнет! В Египет и Анталию! 

Там зимой практически все настеньки!

Ваня: Да ну вас! Мне нечего не нужно! Я сам свою Настю найду!

Царь: Да?

Агент: куда же вы? Куда? 

12 сцена

Морозко: Вот терем мой! Нравится?

Настя: Очень!

Баба Яга: Дааа!Дизайн скандинавский, мотивы эскимоские! 

Ну прямо ледяная красота!

Морозко: Ну что, раздевайтесь гости дорогие! 

Усаживайтесь в кресла ледяные! 

А  если прилечь, так вон сугробик мягенький!

Ну что ж замерзли? 

Так давайте в теплые края! Хоч в лапландию!

Баба Яга: А может все таки на юг?

Морозко: Легко! Прямо в Антарктиду! Южнее не бывает! 

Прошу девочки!

_________________________________(номер)

Морозко:Ну что, Настенька! Оставайся сдесь за хозяйку!

Сказочница: А в это время идет иван по свету и ищет свою 

Настеньку!Вообще привела Ивана-царевича дорога к тем людям, 

которые могут сказать гле ж его Настя!

13 сцена

Ваня: прошу прощения за беспокойство! 

Хочу представится по всем условиям этикета. Я..

Бабка1: Стой! Ты – Иван дурак! (смеются) 

Я знала , что ты придешь.

Бабка2: это я знала, что он придет.

Бабка1: это я знала, что ты знала , что он придет.

Иван: Верно, я- Иван! Но почему дурак?

Бабка2: ты знаешь, милок, это ведь от отца к сыну передается.

Иван: а вы то сами кто?

Бабка1: мы паранормальные бабки

Иван: Я с виду вроде бы нормальные.

Бабка1: ну правильно, пара нормальных бабок!Я – Нострадамовна!

Бабка2: а я –Глобовна!   

Иван:  Ааа! Вы то мне и нужны! Помогите Настеньку отыскать!

Бабка1 : Стой, секундочку! Опиши свою Наську!

Иван: ну она красивая!

Бабка2 : на себе не показывай!

Иван: ну! Ну!.....

Бабка2: не надо лишних подробностей.

Иван: ну а как тогда сказать? Две руки, две ноги?

Бабка1: голова есть?

Иван: есть.

Бабка2: Красивая и с головой! Странно! (смеются)

Бабка2 :ладно, будем гадать по картам. 

Твоя Настенька в Сыктывкаре

Иван: где? В Сыв..сыв…а почему так далеко?

Бабка2 : у меня только карта Сыктывкара есть. (смеются)

Бабка1: извини , гадали на кофейной гуще – 

кофе кончилось, потом гадали на бобах  - бобы кончились, 

потом гадали на гречке – гречка кончилась внезапно. 

Ну, потом уж, ромашки спрятались..

Бабка2: не, конечно , можно погадать на отваре от ромашек 

Бабка 1: можно

Бабка2: но тока все время «не любит» получается.

Иван: почему?

Бабка2: а ты когда-нибудь отвар ромашки пил? 

Че тут любить то! (смеются)

Иван: да ну вас.

Бабка1,2: да погоди ты!

Бабка2 : поможем мы тебе. 

Иван: правда?

Бабка2: ты не волнуйся,не волнуйся! Где твоя Настенька 

находится мы уже определили. Определили..но тут же забыли. (смеются)

Бабка2:  вот тебе Иван научно- обоснованный GPS клубок. 

Иван: Чего?

Бабка1: космические нанотехнологии. По спутнику определят и 

туды катится. Не волнуйся, поможет он тебе твою 

Настеньку найти. (смеются)


Ваня:спасибо, спасибо огромное!

14 сцена

Баба Яга: это ж что, ты себе центральное отопление провел? 

Оригинально!

Морозко: Это нет, это нельзя!Ой, внученька!

Настя:Да, дедушка!

Морозко: А что случилось,а? Где мои снежиночки, 

где мои сосульки, где они?

Настя: так я сталась, в тереме прибралась! 

Вот печку растопила! 

Холодильник разморозила! Тепло ли тебе, дедушка?

Морозко: Да не тепло дедушке! Мне уже жарко!

Ой вообще! Как прошлым летом!

Настя: Так я сейчас камин разожги вообще хорошо станет!

Морозко:Нет!

Баба яга: да что ж ты делаешь-то,а? Ой, что б тебе!

Жених хороший попался и дом полная чаша!

Морозко:Да вот внученька! Вот тебе приданое!

Бери и езжай!Внученька, домой! Пока ты еще никаких добрых 

дел не натворила!

Настя: Спасибо тебе дедушка!

Морозко:О! Слава Богу, побежала!

Мы тебя сами домой отвезем! Все равно, тут дышать нечем!

Баба Яга: Ну что, опять посох забыл? 

Морозко: Ох! А это опасно!

Кто до посоха дотронится, мометально замерзнет!


15 сцена

Старуха:подделка!

Баба яга:ювелирные украшения! Целый сундук!

Варя: не верю!бижутерия, подделка!

Морозко: не надо! Этооо не надо! Жемчуга скатные,яхты 

самоцветные,бриллианты чистой воды!

Настя: И все это подарки от дедушки! От Морозко!

Морозко:Да!

Варя: да что же это делается?! Маманя!

Какие то отморозки, в нашем собственном доме что вытворяют!! 

Я ТОЖЕ ХОЧУ! А МЕНЯ?! А?

Старуха: только нам подарков больше, ясно?

Морозко: Значит так! Будьте вы все… счастливы! Пойдем отсюда!

Варя: Не так, маманя!

___________________________________________________________(номер)

Погодите, а где старикан, что Наську привез?

Старуха: ну понятно, аферист! Только посох и остался

Настя: Ой, а как же он без посоха! 

Надо предотвратить эту ужасную всемирную катострофу! 

Морозко, я спешу на помощь!

Старик: Нет!

Старуха:Яша, а что это с ней? 

Баба Яга: А о новой технологии быстрой заморозки слышали? 

Судя по всему она тебе больше не понадобится!

Старик: ну ей же плохо! Реально плохо!Тут доктор нужен!

Баба Яга:Конечно доктор!ну а если уже совсем плохо,то..юрист! 

Вот пожалуйста,карточка нашей юридической компании 

«Баба Я и Соловей Р»

Старуха: Сауна, массаж «Кикиморы» на любой вкус!

Баба Яга:Ой извините!Другая карточка, вот пожалуйста!

Сундук закрывается, а дело открывается!ну что, 

кто тут у нас притендует на наследство?

Старик: Я не обращался!

Баба яга:А, значит вы недееспособное лицо, вы лишены 

своей части наследства!

Старик: ну я же..

Варя: да он явно, недееспособный!

Старуха: Я мать, более того, я мачеха! 

И имею полное право на сундук

Баба Яга: Да, на сундук имеете, но на содерживое…

Варя: Тогда я!

Баба Яга: Вот, правильно, Варвара! Молодец! 

Сводная сестра имеет полное право поехать в лес за своей 

половиной приданого!

Старуха: Так старик!

Старик: Я!

Старуха: Я тебе говорила что ты, «дурачина простофиля»?

Почему ты не везешь Вареньку в лес?

Старик: ну мне бы это, маршрут уточнить!

Старуха: тебе маршрут уточнить сейчас?

Баба Яга: Правильно!Лес наше богатство! 

Вот пожалуйста. Наша фирма « Тёмный лес» (Баба Я, леший и компания)

Варя:Собирайся старый хрычь!

Вези меня в самую чащу , где багатства побольше!

16 сцена

Варя: напевает «ох, мамочка, обманочка, стою как дура я»

Выходит Морозко:

Морозко: тепло ль тебе девица (пугает ее)

Варя:Напугал!»

Морозко: Как напугал?!

Варя: Ой, пугало огородное!

Морозко: Тепло ль тебе девица? Тепло ль тебе красная?

Варя:ты чё? Издеваешся? 

Ты чего к порядочным девушкам с какими то глупастями пристаешь?

Морозко: Чисто для начала разговора!

Варя: Да некогда мне с тобой разговаривать! Ты приданое гони! 

И запомни, я тебе не Наська! Ты меня вокруг пальца не обведешь!

Морозко: Милая, я с роду никогда, никого не обманывал! Одарил же её златом-серебром!

Варя: правильно!злато-серебро само собой! Ты валюту еще гони! 

Эвро, долары, тугрики! Ты ж не в курсе как сейчас рынок колбасит!

Нельзя скадывать все яйца в одну корзину!

Морозко: воо… девица, так тебе еще и яйца?

17 сцена

Старик:(плачет) Настенька! Кто же поможет моему горю?!

Доктор: Как это кто? Как это кто!

Даже странно это от вас слышать, отец!Прошу!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Уважаемые сказочные зрители! даже если вы заболели, не 

занимайтесь самоличением!Занимайтесь «телеличением»

Старик: Теле-чем?У нас то ведь и телевизора нет!

Доктор: Запомните друзья, если у вас нет телевизора,

то срочно бегите к врачу! Потому что у врача телевизор точно есть!

И так мы начинаем разговор о самом главном!

Старик: Ух ты!о царе – батюшке?

Доктор:Еще главней! Сегодня мы поговорим об обморозениях! 

Помните друзья, самое главное не отморозите себе самое главное!

И каквы видете, неизлечимо только здоровье,его не купишь! 

Хотя лекарства при этом продаются отлично!..

Старик:Да, но как все таки Настенька?

Доктор:вы что хотите включить режим разморозки?

Старик: Да!

Доктор: А я гворю «нет»! 

Старик: Может ей укол какой сделать?

Доктор: инъекци при обморожениях? Пробывали!

Ничего не дает!Шприцы, отец, гуться!

Старик:А может ей через костер прыгнуть?

Доктор:не не не! Многие не допрыгнули!

Баба Яга: А может это по старинке? Посадим её на лопату и в печь! 

Старик: Ну вот еще, а потом?

Баба Яга: Ну а потом уже будем лечить от ожогов!

Старик: Нет, низачто!

Доктор: Видите, отец, видете!

Если медицина безсильна, то  и дедовские народные средства - тем более ! 

И потом, разве сдесь кто нибудь есть из народа?

Ваня:Из народа? Я из народа! 

Доктор:А вы простите кто? 

Ваня: Ты что супостат, неузнаешь что-ли! Я Иван - Царевичь!

Доктор: А ну тогда, конечно ! Из народа!

______________________________________________(номер)

Сказочница: Тут уж ясно, дело к свадьбе!

Слушай, как я не люблю этих сказочных концов! 

Во послушай  «и я там был,мёд-пиво пил, по усам текло, 

а в рот не попало»!

Шо хочу сказать! Вовремя приходить надо! 

Тогда  и по усам не потечёт и в рот попадет! Все как говорится! Скоро сказке HappyEnd, всех кто слушал - мой респект!

Пошла!

18 сцена

Ваня: Вот моя суженая батюшка!

Настя: Благословите!

Царь: Ясное дело, женитесь на здоровье!

Старуха: Так стоп ребята! Я против свадьбы! 

Свадьбы не будет!Только через мой труп! Все!

Царь: Циць! Женитесь детки! Благословляю!

Варя:Стоп! А про меня забыли! 

Старуха: Никто не забыл! Все помнят! 

Варя: Хлопцы! Заноси добро!

Старуха: Ой! Варенька с преданным! А там наверное изумруды!

Варя:Это еще не все! Женихи! Целых два! 

Один- яхонтцевый, другой- изумрудный! Встаньте хлопцы!

Старуха: А зачем же тебе двое? 

Варя: не современная вы маман! Про запас!

Морозко: Ох, ну что! Кажется всем угодил! Да.. угодил всем!

Как говорится будьте вы счастливы! Совет вам да любовь!

Баба Яга: И нам тоже! Правда, Морозко? 

  1. Морозко:… Да… ты главное до посоха не дотрагивайся!

Старуха: а я тебе не говорила, что любовь это самое главное на свете?

Старик: Сегодня, еще не говорила! 

Но ведь это никогда сказать не поздно!

ПРАВДА!

(НОМЕР)------------------------------------------------------------------------------


Завантажити матеріал з нашого сайту: scenary-novorchnogo-myuzklu-morozko-na-ros_-mov.rar [32,17 Kb] (Скачали цей файл: 6)


Сподобалося? Поділіться з друзями!




Категорія: Метод-кабінет / Класним керівникам / Середні класи / Старші класи / Сценарії свят

На головну


Залиште будь ласка свій коментар щоб ми знали що дана публікація цікава, та принесе свою користь для вас! Дякуємо!
Шановний користувач нашого сайту. Ви зайшли на наш шкільний сайт як незареєстрований користувач.
Будь ласка Зареєструйтесь на сайті (1 хвилинка часу) або увійдіть під своїм іменем. Після реєстрації на нашому сайті, для вас будуть відкриті всі можливості сайту і повне право на всі категорії та інші пости.
Имя:*

E-Mail:*
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив