• На нашому сайті


    Популярні новинки

    Ваш кабінет


    Наша сторінка

    Зараз онлайн

    Архів сайту


    » » Сучасний новий музичний сценарій Нового року



    Сучасний новий музичний сценарій Нового року
    Сучасний новий музичний сценарій Нового року

    Сценарій написано по сюжету популярного ТВ-шоу - "Світ навиворіт"  
    (повна озвучка з заствками також є презентація з повною озвучкою.
    Фонограми, тексти пісень переробок.
    Веселі сценки кожна сценка має свою унікальну озвучку.
    Новорічне свято для старшокласників "З року в рік під Новий рік"
    Шоу ритмечне-новорічне 2024
    Новорічні конкурси, розваги "А що слабо?"
    Новорічно-різдвяний квест "Вірю, не вірю"
    Новорічні сучасні пісні і до них фонограми.

    Сценарій виступу учнів 11 класу для ведення загальношкільного святкування Нового року. Сценарій зроблений у вигляді новорічної трансляції телеканалу з різними передачами на новорічну тематику. 

    Сценарій

    Звучить пісня DESPACITO – З НОВИМ РОКОМ! У виконанні учнів школи

    Виходять ведучі.

    Ведучий: Сьогодні, в цьому залі для вас розпочинає свою роботу «Новорічний Педагог ТВ». (Заставка Педагог ТВ +)

    Ведуча. Запрошуємо до вітального слова директора школи Андрущенко Алісу Петрівну

    Виступ Аліси Петрівни

    Ведучий. Добрий вечір, дорогі друзі!

    Ведуча. Вже на порозі Новий рік!

    Ведучий. Для більшості людей зустріч Нового року – найулюбленіше свято. Новий рік називають чарівним, загадковим, дивовижним, неповторним, жаданим …

    Ведуча. Люди чекають новорічних чудес, світлих та добрих казок, нового щастя… Хтось загадує бажання і палко вірить, що вони збудуться в Новому році.

    Ведучий. А хтось щиро вірить, що рік Новий принесе із собою душевне тепло та доброту, гармонію та лад у кожен дім, у кожну сім’ю.

    Ведуча. Ми бажаємо один одному здоров’я – як найбільшої цінності, даної нам Богом; удачі – щоб цілий рік щастило у всіх починаннях; любові – щоб серце повнилось теплотою та ніжністю.

    Ведучий. А ще знайти під ялинкою мішок з новорічними подарунками!

    Ведуча. Сьогодні ми зібрались в нашій школі з новорічними вітаннями та побажаннями для близьких і дорогих нам людей: наших батьків, вчителів, друзів.

    Ведучий. Не шкодуйте оплесків для наших учнів. Ми розпочинаємо новорічне шоу.

    Ведуча. До вашої уваги передсвяткові новини на «Педагог ТВ».

    Звучить музична заставка новин +. За столом сидять ведучі програми.

    Ведуча. За статистикою, рівень навчальних досягнень у школі за останні дні не знизився, незважаючи на те, що в учнів з’явилися нові проблеми: «Що одягнути на новорічний маскарад?».

    Ведучий. Хворих дітей серед учнів небагато. Це засвідчує, що сніг і бурульки цієї зими не дуже смачні, та й взагалі то є делікатес. Отож, карантин не передбачається.

    Ведуча. У школі вже провели кілька новорічних ранків. Наш кореспондент, звичайно, побував на них і його зачарували сніжинки, настрахали вовчики, перехитрили лисички, обскакали зайчики і ледве не заморозив Дід Мороз.

    Ведучий. Вашій увазі телепрограма «Згадати все», яка трішки привідкриє завісу цього свята і дізнаємося, що це за свято таке – Новий рік.

    Телепрограма «Згадати все. Звідки взялися традиції святкування Нового року» (заставка)

    Ведуча. Колись дуже давно у слов’ян рік розпочинався навесні. Після прийняття християнства початком року стали вважати 1 вересня. У Європі початком року вважався січень.

    Ведучий. Російська імперія, до якої входила й частина українських земель, була ледь чи не єдиною країною зі старим літочисленням. Тому в грудні 1699 року цар Петро Перший видав наказ – перенести початок року на перше січня. Цікаво, що 1700 рік зустрічали двічі – 1 вересня й 1 січня.

    Ведуча. Однак і ця дата не виявилася остаточною, вона змістилася на 14 днів вперед. Однак церковна – не змінилася. Натомість у нас співіснують дві дати початку року: офіційна – 1-го січня й релігійна – 14 січня. Тож можна сказати, що святкування Нового року не має стійких традицій і кожен святкує його як звик: із друзями, на танцях, чи в колі сім’ї.

    Ведучий. Але є одна річ, яку західний світ запозичив в українців і вважає частиною своєї культури. Це «Щедрик» в обробці Леонтовича. (нарізка відео Щедрик +)

    Як часто в повсякденному житті ми зустрічаємо різні традиції, правила, які не зовсім розуміємо. Але ж хтось колись їх придумав..

    Сценка «Традиції»

    Ведуча. Цікаво, а дійсно, звідки пішов звичай приносити до хати новорічну ялинку.

    Ведучий. Цей звичай був ще у давніх германців. А найперша згадка про саме Новорічну ялинку з’явилася ще 1600 року. Йшлося про новорічне свято у французькій провінції Ельзас.

    Ведуча. Найпершими прикрасами були паперові троянди. Пізніше – позолочені та посріблені картоплинки.

    Ведучий. Із 1815 року ялинку вперше освітлюють свічками, а з 1850 року прикрашають скляними іграшками.

    Ведуча. Свідком багатьох новорічних див стала ялинка, а ми станемо свідками того, як ялинку приносять в будинок.

    Ведучий. Українських чоловіків посилати два рази не годиться, особливо під Новий рік

    Сценка «Ялинка на Новий рік»

    Ведучий. А тепер давайте поглянемо як до нас потрапила наша чарівна новорічна ялинка. (перегляд відеофрагменту +)

    Ведуча. Цілий світ святкує Новий рік, і в кожній країні є свої особливі прикмети, на які потрібно зважати.

    Ведучий. Наприклад, в Австрії у новорічну ніч не їдять ракоподібних, щоб цілий рік не «задкувати» назад.

    Ведуча. У Великобританії не можна нічого виносити із будинку у новорічну ніч – інакше в оселю прийде біда.

    Ведучий. В Італії вірять, що якщо у перший день Нового року на вулиці зустріти горбатого старого, то цілий рік супроводжуватиме успіх.

    Ведуча. У Німеччині вважають, щоб рік був вдалим, треба «заскочити» в нього, зістрибнувши із стільця під удар годинника.

    Ведучий. А як святкують Новий рік в Україні, ми зараз побачимо…

    Сценка «Типовий український Новий рік +»

    Ведуча. Найпопулярнішими людьми у ці передноворічні дні є Дід Мороз та Снігурочка. Хто ж вони такі? Ніхто не знає так багато про найпопулярніших людей, як Катя Осадча. Тому, вашій увазі телепередача «Світське життя. Новорічний карнавал»

    Телепрограма «Світське життя. Новорічний карнавал» (заставка). На сцену виходить Катя Осадча

    Таня. Новий рік – час віри, надії, любові та здійснення найзаповітніших бажань. Зимове свято, яке не обходиться без казкового персонажу – Діда Мороза. А що ж ми знаємо про нього? Звідки він узявся?

    + Сценка «Як Дід Мороз хоче попасти в Україну» + відеокліп

    Таня. То, хто ж він такий: лиходій чи невинна жертва політичних репресій? Образ Діда Мороза ніколи не був однозначним. Про подробиці особистого життя новорічного персонажа та його супутниці Снігурочки дізнаємось разом.

    Інтерв’ю «Хто такі Дід Мороз і Снігуронька» і «Де живе Дід Мороз»

    Таня. Для більшості людей зустріч Нового року – найулюбленіше свято. Люди чекають новорічних чудес, світлих та добрих казок, нового щастя… Хтось загадує бажання і палко вірить, що вони збудуться в Новому році. Десь проходять новорічні ранки, корпоративи, вогники… І коли на Новий рік Дід Мороз привітав всіх і подарував подарунки, він повертається додому, де його чекає люба дружина.

    Сценка «Дід Мороз приходить додому»

    Таня. Перед Новим роком буває складно вирішити, як саме зустріти свято, щоб це запам’яталось надовго. Пропоную Вам «7 оригінальних способів зустрічі нового року»

    Спосіб 1. Найняти таксі і виїхати в ліс. Знайти і нарядити ялинку. Танцювати до несхочу. Заблукати і до ранку шукати дорогу додому.

    Спосіб 2. Покликати всіх родичів, відправивши кожному персональну листівку Попросити кожного з них приготувати святкову страву. До ранку їсти і слухати історії з їхнього життя. Пообіцяти їм ще зустрітися.

    Спосіб 3. Захворіти на ангіну. Закутатися в плед і всю ніч, сидячи перед телевізором, пити гарячий чай. До ранку одужати.

    Спосіб 4. Після бою годинника з криком “Банзай!” почати викидати непотрібні речі через вікна. Двері нікому не відкривати.

    Спосіб 5. Знайти чарівну паличку. Загадати три бажання. Потім ще три. І так – поки не стане зовсім добре.

    Спосіб 6. Вбратися Дідом Морозом, Снігуронькою або привидом. Лякати перехожих, сусідів і всіх-всіх-всіх.

    Спосіб 7. Залишитись самому вдома. Купити торт “Наполеон” та багато-багато фруктів. Все з’їсти і в десять хвилин першого лягти спати.

    І пам’ятайте головне – де б і як би ви не зустрічали Новий рік, він все одно настане!

    Катя Осадча виходить. З’являються ведучі +

    Ведуча: Ну, і який же Новий рік може бути без яскравих листівок? До нас сьогодні завітав листоноша, щоб вручити новорічні вітання листи присутнім у залі.

    Ведучий. Саме в Англії виникла традиція обмінюватися листівками з поздоровленнями. Перша новорічна листівка була створена в 1794 році, а поштою їх почали відправляти з 1843 році.

    Ведуча. Також на Новий рік пишуть листа Діду Морозу. Один з листів потрапив і до нас в руки. Давайте зачитаємо його.

    Листоноша вручає новорічні листівки вчителям, а ведуча зачитує листа.

    Ведучий. Продовжуємо дізнаватись все більше і більше нового та цікавого про Новий рік. Вашій увазі телепередача «Правда життя. Професії».

    Заставка телепрограми «Правда життя. Професії» +

    Ведучий. Як виявляється Новий рік приносить нам не тільки канікули, а й таке казкове дійство, таке як – Різдво. В цей день ходять вертепи і співають колядки. А що ж це таке колядка і хто такі колядники з точки зору традицій? Увага на екран. (відеофрагмент про колядку +)

    Ведуча. Друзі, всі ми знаємо, що на Різдво традиційно ми співаємо колядки. І таку ситуацію можна побачити у багатьох дворах України.

    Сценка «Колядники»

    Ведучий. А тепер, чим це все дійство може закінчитися.

    Сценка «Випадок в міліції на Різдво»

    Ведучий. А зараз на нашому каналі розпочнеться цикл розважальний телепередач. І першою відкриває наш вечір шоу «Х-фактор». (Заставка Х-фактор +) А чи готові ви до шоу? А чи знаєте ви пісні, так, як знаю їх я? Давайте перевіримо.

    Ведуча. Пісня про довгу подорож маленької дівчинки у шапочці. (Червона шапочка)

    Ведучий. Пісня про тварин з довгими вухами, що косять газони. (Пісня про зайця)

    Ведуча. Пісня про тварин, завдяки яким наша земля здійснює повороти навколо своєї осі. (Пісня про ведмедів)

    Ведучий. Пісня про трагічну смерть маленької комахи. (В траве сидел кузнечик)

    Ведуча. Пісня про використання посмішки у якості освітлення. (Улибка)

    Ведучий. Пісня про щоденні заняття дітей на протязі 11 років. (Учат в школе)

    Ведуча. Пісня і не босої, і не взутої дівчинки. (Попелюшка)

    Ведучий. Пісня дівчинки, яка наплакала море сліз. (Аліса в країні чудес)

    Відкривають учні 11 класу. Пісенні номери учнів школи (8, 9, 10, 11)

    Ведуча. Новий рік надходить… Чарівна, бентежна мить його очікування і вічне запитання: «Що там? Як зазирнути в майбутнє?». Ніхто не знає напевно, що чекає його в новому році.

    Ведучий. А ми пропонуємо дізнатися про це більше та хоч трішечки відкрити завісу таємничості. І наш жартівливий гороскоп на 2019 рік допоможе вам хоч трохи бути готовими до курйозних ситуацій.

    Виходить Астролог

    Ведуча. Прийшов час запальних новорічних танців. Вашій увазі танцювальне шоу «Танці з зірками»

    Танцювальні номери учнів школи (8, 9, 10)


    Ведучий. «Світ навиворіт» (Заставка Світ навиворіт +)

    Ведуча. Час летить дуже швидко і прогрес також не стоїть на місці. А всього двадцять років тому, вас могли легко відправити в дурдом за фрази типу:

    – Мамо, коли я буду в лісі, я тобі дзенькну…

    – Ти отримав мій лист, я вже 10 хвилин як відправила…

    – Скинь на мило…

    Ведучий. Ну і звісно викликали б неабиякий подив фрази:

    – Я випадково стер «Війну і мир»…

    – Я другу світову за німців пройшов…

    – Давайте подаруємо йому домашній кінотеатр…

    Ведуча. А як жилося у цьому році нашим пенсіонерам, вони розкажуть самі.

    Сценка «Баба Параска та баба Палажка»

    Ведучий. Новий рік – це свято, яке рано чи пізно закінчується, а так хочеться… Уявіть собі – 1 січня, настав час відкривати подарунки. Тато і син…

    Сценка «Нескінченний Новий рік»

    Ведуча. На Новий рік організм людини витримує великі навантаження. І не тільки мозок від слів привітання і руки від подарунків, а й шлунок від щедрого новорічного столу. Уявіть собі, професор медичного університету потрапив в лікарню.

    Сценка «Учень лікує вчителя»

    Ведучий. Страшніше за отруєння може бути тільки амнезія, причому не після святкування, а до нього. І забути, що таке Новий рік.


    Сценка «Втрата пам’яті на Новий рік»

    Ведучий: В сім’ї Сидорчуків, чоловік був не подарок, але всеодно весь Новий рік провалявся під ялинкою. Ще цікавіше, коли жінка відправляє чоловіка, за ялинкою, в Новорічну ніч. Дивимось.

    Сценка «Привітання з Новим роком від простого українця»

    Ведучий. І ось настає той момент, коли столи в людей накриті, всі в зборі, шампанське відкорковане, до дванадцятої ночі залишаються лічені хвилини і всі чекають одного – новорічного привітання лідера держави. А наша школа – це також маленька держава, в якій є свій президент. Так давайте і ми надамо йому слово.


    Привітання президента школи

    Учні різні.              Скінчилось наше свято,

    Нам розставатись час.


    Учні різні.              Хай Новий рік багатий

    І щасливий іде до вас.


    Учні різні.              З новим роком, друзі милі!

    Щастя вам! Тепла в оселі!


    Учні різні.              Хай не штормлять життєві хвилі,

    Щоб були ви завжди веселі!


    Учні різні.              Добрих справ вам, добрих друзів

    І оцінок якнайкращих.


    Учні різні.              Будьте ви здоров’ям дужі,

    Сильні, мужні, роботящі!


    Учні різні.              Хай любов вам серце гріє,

    Все життя, і скрізь, і всюди!


    Учні різні.              Хай не згасне в вас надія,

    Поважають завжди люди!


    Учні різні.              Вчителям своїм бажаєм,

    Щоб було порозуміння,


    Учні різні.              Щоб високим урожаєм

    Проросло наук насіння!


    Учні різні.              Хай життя в країні стане

    І стабільним, і заможним,


    Учні різні.              Щоб життя, нам Богом дане,

    Міг прожить достойно кожний!


    Учні різні.              У новорічну ніч чудову

    Забудьте все лихе і зле,


    Учні різні.              І посміхніться знову й знову.

    І все погане хай мине.


    Учні різні.              Даруйте всім тепло і ласку,

    І весело хай буде вам,


    Учні різні.              Любіть усіх, як діти казку,

    І насолоджуйтесь життям


    Учні різні.              Іще раз зі святом щиро вітаємо вас,

    І радісно повідомляєм, що дискотеки зараз час.

    Разом: З Новим роком!

    Сценки Новий рік

    СЦЕНАРІЙ НОВИЙ РІК 2024

    1. Пісня «Despacito»

    Список учнів:

    1. Телепередача «Світське життя. Новорічний карнавал»
    2. Телепередача «Згадати все»

    Ведучий: Згадаймо все. До зустрічі.

    1. Правда життя. Професії. Дід Мороз

    Сценка «Палажка та Параска»

    Ведучий: Ой, а що це? Якийсь шум… Що це у нас сталось?

    (виходить баба Параска)

    Параска (Вилиш). Добрий день, добрі люди. Подивіться на мене! Ви бачите, яка я гарна сьогодні. Це все тому, що я ведуча цього свята. Впізнаєте мене? Це ж я, славетна баба Параска, завітала до вас.

    (вбігає Палажка, не помічаючи Параски)

    Палажка (Саша). Ох, чуть не запізнилася! То город, то гуси, то кури, ледь в «парикмахерську» встигла. Добрий день, мої милі. Я сьогодні ведуча вашого свята.

    Параска. Боже, прислав Господь на мою голову бабу Палажку! Та де це видно, що я, славетна баба Параска, та з нею одне свято вела. Хай Бог милує.

    Палажка. А бий тебе лиха година! Ох, чую Параска вже тут. Добрий день, Парасю.

    Параска. І вам того ж, коли не жартуєте.

    Палажка. А чого ти така сердита?

    Параска. Вона ще й питає! Ох, людоньки, ви й уявити собі не можете, що ця клята Палажка мені накоїла. Раз мій рябий підсвинок уліз у її город, а мене тоді на біду не було вдома. Приходжу я додому, дивлюсь, а мій підсвинок на тину, прикручений за задні ноги. Я до нього, а Палажка вже вибігла з хати на поріг. Як роззявить рота, як покаже залізні зуби.

    Палажка. Ах ти, клята Параска! Та твій негідний підсвинок заліз у мій город, та в мене всю цибулю поїв, жодної не лишив.

    Параска. А бий тебе сила Божа! Ще я не чула, одколи на світі живу, щоб свині цибулю їли! Уявляєте, що вона мені після цього з коїла? На моєму городі всю цибулю вирвала і продала. Я кинулася до неї, а вона стоїть на порозі та й сичить, як гадюка. Ох, прости мене, Господи.

    Палажка. А цур на тебе і на твого батька з твоєю цибулею разом. Ой, люди добрі! Що мені на світі Божому робити? Не можна за лихими сусідами в місті вдержатися. Хоч зараз забирайся, пакуйся та вибирайся за кордон. Дав же мені Господь сусідку- нічого й сказати. Та уже її, цю кляту Параску, обминаю, обходжу десятою вулицею- все одно зачепить. Якби й під землею лежала, вона мене капость така і там би знайшла.

    Параска. Агов, вже наговорилась? Хіба це не кумедія? Та ти ж у мене поцупила сіна копицю.

    Палажка. Та треба мені твоє сіно! Та я його і бачить не хочу. Та тьфу на тебе.

    Параска. Ах, це ти на мене тьфу? Та я ж тебе як візьму зараз за чуприну, та як брязну об землю, то твої очі повипадають.

    Палажка. Ой, дивіться, вже аж синіє від люті, як слива стала.

    Параска. А я зараз як заверещу, то…то….

    Палажка. Ой, слухайте, а чого ці люди сюди прийшли? Стільки народу! А ми за своїми балачками забули, що треба починати Новорічне свято. Тож, давай помиримось, вельмишановна бабо Параско.

    Параска. Давай, сусідонько, помиримось.

    Палажка. Що ж, дозвольте продовжити наше Новорічне свято.

    Сценка «Нескінченний Новий рік»

    Ведучий. Уявіть собі – 1 січня, настав час відкривати подарунки. Тато і син…

    Тато з сином на дивані, тато читає газету.

    Тато. (Гаврилюк) Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син (Вдовцов Р.). Машинку!

    Тато. Чудовий вибір.

    Входять дід з бабою

    Баба (Слободянюк). Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. Клас! Це – самий класний подарунок.

    Дід (Бондар). Согласєн.

    Син. Слухайте, а може ви ще залишитеся? Зараз мама стіл накриє.

    Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Звичайно! Це самий найкращий Новий рік. Я хочу, щоб цей щасливий момент повторювався знову і знову…

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Ма-машинку.

    Тато. Чудовий вибір.

    Син. Тату, ти що вже хряпнув зранку?

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. Здуріти можна.

    Дід. Согласєн.

    Син. Бабуся,… дідусь … Я дуже радий, що ви вирішили залишитися.

    Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)

    Дід. Да… да…

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. З-з-звичайно. Вже дві машинки…

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Зрозуміти, що відбувається…

    Тато. Чудовий вибір.

    Син. Ну так, поясни мені…

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі…

    Син. Машинка?

    Баба. Машинка.

    Син. Блін! Навіщо я це загадав. Який же я дебіл…

    Дід. Согласєн.

    Син. Чекайте… Стоп… Ви ж не передумали? Ви на мене квартиру перепишете?

    Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Та вже якось не дуже…

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Я хочу закрити двері, щоб сюди більше ніхто не зайшов.

    Тато. Чудовий вибір.

    Син. Ти правий як ніколи! (йде закривати двері) Ну все – вийшло!

    Входять дід з бабою (з іншої сторони)

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. Блін! Треба було ще вікно закрити…

    Дід. Согласєн.

    Син. Та мені походу пора в дурдом…

    Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Блін. Це по ходу мандарини були не свіжі…

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Я хочу закрити і двері, і вікно.

    Тато. Чудовий вибір.

    Син. (йде закривати двері) Все – тепер вони точно не зайдуть!

    Звук розбитого скла. В кімнату залітає коробка і чути голос бабки

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. Бабуся! Дідусь! Навіщо ви розбили вікно. Мама скаже, що це я зробив…

    Дід. Согласєн.

    Син. Та я зараз поліцію викличу…

    Баба. Нам з дідом вже пора. (виходять)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Та що за глюки. Мама! Ти що, в хаті нігті красиш!?

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Я… Я хочу, щоб дід здох.

    Тато. Чудовий вибір.

    Входить бабка

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. Дідусю! Я не це мав на увазі! Я не хотів… Якщо ти мене чуєш – дай мені знак!

    Звук зливу води в унітазі, Входить дід

    Син. Дідусю, дуже добре, що ти живий. Краще б я загадав, щоб бабка здохла.

    Дід. Согласєн.

    Син. (до діда) Комусь тут вже давно пора розвестись…

    Баба. Нам з дідом вже пора. Я тобі зараз дам…(виходять)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Та мені подобається Водохреща! Хоч втопитися можна!

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Секундочку… (забирає у тата газету і дає йому тацю і рушник) Можна мені, будь ласка, фуагру в малиновому соусі і вдову кліко.

    Тато. (піднімає голову до сина) Чудовий вибір.

    Син. Ну що ж, шановні глядачі, зараз в ефірі передача «Жди меня». _________________, ми знайшли Ваших прибацаних батьків! Зустрічайте!… (хлопає)

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. Дідусю! Виходь за мене заміж! (Стає на одне коліно і простягає руку)

    Дід. Согласєн.

    Син. (встає з колін) А кому у цій кімнаті уже давно пора піти в дупу…

    Баба. Нам з дідом вже пора?…(виходять)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Напевне мене Боженько так наказує, бо я слухаю Сектор Газу!

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Похрестіть мене!

    Тато. Чудовий вибір.

    Син. Два рази!

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. (стоїть і дивиться то на бабку, то на тата) Ну що!? Викусили! Хто тут самий розумний!? ______________________ самий розумний! Ясно!

    Дід. Согласєн.

    Син. (злиться) Ну, блін… Дідусь,… а ти знаєш, що бабуся з твоїм другом Олександром Петровичом…

    Баба. (швиденько вручає машинку) О-кей! Нам з дідом вже пора…(виходять)

    Дід. (обертаючись йде) Шо? Шо?…

    Баба. Пішли…

    Син. А ти зараз мовчи, бо в мене дострокова відповідь: Не подобається!

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. Отче наш, що є-си на небесах, хай святиться ім’я твоє… (сідає)

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. Німого батька!

    Тато. Чудовий вибір.

    Син. Так заткнись вже!

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. (забирає) Дай сюди! На-на-на! (б’є бабку, та падає на підлогу)

    Дід. (пинає ногою) Согласєн.

    Син. (до бабки) Ось так от! Тобі давно уже пора на той світ!

    Баба. Нам з дідом вже пора…(дід волочить бабку за ногу)

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік? (син плює в тата)

    Чарівний звук

    Тато. Синку, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. А якщо вийти на вулицю. Якщо я продам всі ці машинки, від них хоч якась користь буде.

    Тато. Чудовий вибір. (син виштовхує коробки зі сцени вбік)

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. (виходить на сцену) О! А я дивлюся мене немає, а моя справа живе! Досить вже цих машинок (викидає за сцену) Краще покличте сюди якусь нормальну тьолочку.

    Дід. Согласєн. (бабка дивиться зле на діда)

    Син. (до діда) Дідусю, а бабуся все чула! Тобі давно уже пора на той світ!

    Баба. Нам з дідом вже пора!…(погрожує кулаком) Я тобі зараз дам…

    Тато. Ну що, тобі подобається Новий рік?

    Син. А ти знаєш, це самий кращий Новий рік… був би для мазохіста. А я хочу, щоб це більше ніколи не повторювалось! (сідає і закриває очі руками)

    Чарівний звук

    Тато. (будить) Синку, прокидайся.

    Син. Я що спав?

    Тато. Да, ти чекав Діда Мороза і заснув під ялинкою.

    Син. Ох, і наснилося мені…

    Тато. Да… Слухай, а що ти хочеш на Новий рік?

    Син. (відсувається з насторогою) Хочу сходити до психолога.

    Тато. Навіщо тобі йти до психолога, якщо ми підготувати тобі ось такий гарний подарунок.

    Входять дід з бабою

    Баба. Внучок, з Новим роком! Ось тобі машинка.

    Син. (перелякано) Та ідіть ви ….

    Дід. Согласєн. (бабка дивиться зле на діда)

    Син. (хапається за голову)А-а-а-а-а-а!

    Сценка «Типовий український Новий рік»

    Ведучий: Як відомо, наступаючий 2024 рік – це рік рожевої свині. Передчуваючи біду, наше мудре керівництво зробило аж ___ вихідних днів. Пропонуємо вам наш календар новорічних свят. І так…

    31 грудня. Канун Нового року. Традиційно відмічається у вузькому сімейному колі. За столом тільки господар, його жінка, діти, а також старенька бабуся, тому що куди її подінеш. По етикету на стіл спочатку подаються тарілки, і тільки потім стопки. Шампанське… Шампанське відкривається вертикально вгору, в результаті чого на стіл подається ще й люстра. Все тепер можна сміливо йти на перекур. Йдуть всі, окрім старенької бабусі… Звичайно, вона ж старенька, курить прямо за столом.

    1 січня. Всесвітній день чудес. В цей день люди, як правило вставши раніше, першим ділом знімають з себе туфлі.

    2 січня. Свято під назвою «В гостях у кума». Традиційно святкується ширше, ніж сам Новий рік, тому, що діти лишилися з бабусею. За них можна не хвилюватися.

    3 січня. Його взагалі не існує.

    4 січня. Свято під назвою «Імперія наносить удар у відповідь». Кум в гостях у нас. В цей день всі, як правило, помічають, що в будинку є ще й ялинка. Всі йдуть до ялинки. Співають веселі пісні. Танцюють хороводи, після чого, як правило, повертаються до столу. Після третьої години застілля, нарешті вдається вмовити кума піти до роялю. Всі аплодують, тому, що це старовинна традиція кума – спати в роялі.

    5 січня. День великого приїзду дядька із Стрижавки. За столом ті ж люди і дядько із Стрижавки. В цей день, як правило, нарешті подають до столу солові прилади. По етикету вилка повинна бути зліва, ніж відповідно, подалі від дядька із Стрижавки. Всі йдуть танцювати. Всі йдуть танцювати. Всі, крім старенької бабусі. Ми пам’ятаємо, вона старенька – тому танцює прямо на столі.

    7 січня. Різдво… В цей день жінки традиційно ворожать, коли ж поїде дядько із Стрижавки.

    І нарешті настає 8 січня. Свята закінчуються… Всі проводжають дядька із Стрижавки на електричку додому… В Жмеринку… На столі буйно зацвітає хліб… Кум зарання лягає в рояль… Все таки завтра – на роботу…

    З наступаючим вас, друзі Новим 2024 роком!

    Сценка «Учень лікує вчителя»

    Ведучий: Уявіть собі, професор медичного університету потрапив в лікарню.

    Вчитель: Блін, блін. Та що ж так болить. А… Де ж той врач? Я зараз здохну від болі.

    Лікар:(входить лікар) Так, на що жалієтесь? (здивовано) Хо-хо-хо…

    Вчитель (Венгер): Степаненко?

    Лікар: Олег Олександрович (посміхається)

    Вчитель: Е-е-е… Ні-ні-ні. Мені не настільки хреново.

    Лікар: Сидіть, сидіть – не вставайте. На, що жалієтесь?

    Вчитель: Болів живіт, але тепер вже серце. (тримається за серце). Степаненко, ти ж не збираєшся мене оперувати?

    Лікар: Та годі Вам, я нормальний лікар. Дайте мені свою картку, я вам на раз-два все вилікую.

    Вчитель: Ха-х. Степаненко, а давай, по старінці, як в універі, ти мені сюди 200 гривень положиш і ми розбіглися. А?

    Лікар: Які 200 гривень? Краще сорочку задеріть.

    Вчитель: А-а… (задирає сорочку)

    Лікар: Так, де болить? Тут? Тут?

    Вчитель: Степаненко, болить на границі нижньої середньої третьої лінії, підздовшньої кості, в точці Макбурнея.

    Лікар: Де?

    Вчитель: Там де ти перший раз бив.

    Лікар: Ага..

    Вчитель: А-а-а-а

    Лікар: Ну, походу, це апендицит. Треба вирізати.

    Вчитель: А-га. Ща-с.. Ага. Іди спочатку його комусь виріж, а потом приходь. Ха-а. Ти ж в універі ні одного екзамену з першого разу не здав. О-ой.

    Лікар: Знаєте, що це вже діло принципу вам, що я нормальний лікар. Зараз зробим анестезію і почнем операцію.

    Вчитель: Степаненко, а давай без анестезії. Я ж не зможу тобі як в універі тобі підказувати. Ха-х.

    Лікар: А я не зможу вас оперувати, якщо ви будете при свідомості.

    Вчитель: Степаненко, я канєшно понімаю, що тобі удобніше коли препод спить. Но сьогодні можеш заглядати в шпори! Давай!

    Лікар: Я вже змінився, давайте оперувати.

    Вчитель: Ага. Ща-с..(бере ножниці) Не підходь. Ага… Дебільні ножниці.

    Лікар: Покладіть на місце, інакше я викличу поліцію і підете в тюрягу.

    Вчитель: А може я й хочу в тюрму. Домахаюсь там до якогось зека.

    Лікар: Нащо?

    Вчитель: Всеодно шанс, що він мене парне і попаде в апендицит більше ніж в тебе. Ой-ой (тримається за живіт)

    Лікар: Добре, що ви хочете?

    Вчитель: Я хочу щоб мене оперував інший лікар!

    Лікар: Добре, тільки віддайте ножниці.

    Вчитель: Ага. (Заходить учень 2, граючись якоюсь штучкою)

    Лікар: О-о-о, Вовка підміниш мене?

    Лікар 2: Ага, не вопрос.

    Вчитель: Кравчу-у-ук (здивовано)

    Лікар 2: Роман Вікторович? Вчитель фізіології?

    Вчитель: Степаненко, псс… (кличе до себе) Я тебе умаляю не йди, він же взагалі відбитий, він же даже не знає хто я і що я викладав.

    Лікар: Та нормально все буде. Тут треба дещо прооперувати.

    Вчитель: Та-ак… Кравчу-у-ук. Ти ж в універі мені казав, що нікого не будеш лікувати.

    Лікар 2: Коли це я казав, що нікого не буду лікувати?

    Вчитель: Коли клятву Гіппократа давав! Ти ж сказав «не нашкодь»!

    Лікар 2: Ай перестаньте. Ну взагалі, я у вас на потоці єдиний хто ніколи не нашкодив з пацієнтів.

    Вчитель: Так, не нашкодив. Так буває, коли на пари не ходиш. Ха-а (тримається за живіт)

    Лікар: А-а, Вовка, я ще забувся сказати, пацієнт просив оперувати без анестезії.

    Вчитель: А-ха-ха. От-т.. Ні-ні-ні-ні. Якщо оперує він я хочу,… хочу уві сні померти (молиться)

    Лікар 2: Та мені всеодно, без-, з-… Кажіть просто, що вирізати і всьо.

    Вчитель: Бляха, аплікацію мені виріж! Ти ж в універі крім стінгазети нічим і не займався. Ой. А-а-а-а-а-а…

    Лікар: О-йо-йо-й-й. Походу це апендикс лопнув. А-а-а, так, треба швидко різати.

    Вчитель: Нічого ви мені не зробите, якщо лопнув апендикс треба робити відсос, я пам’ятаю вашу реакцію на це слово на парах (Учні сміються) Та не ржіть!

    Лікар: Так, Вовка давай роби анастезію, коли.

    Лікар 2: Таак, це-е-ей як йог-о-о, ммм…

    Вчитель: Дай сюди-и-и! Я сам зроблю. (Колить Вову)

    Лікар 2: А-А-АА-А-А-А-А (Падає на землю)

    Лікар: Що ви робите?

    Вчитель: Борюсь за життя. Краще вже ти оперуй. Давай.

    Лікар: А-га-а.. Все таки погоджуєтесь, що я не найгірший лікар.

    Вчитель: Степаненко, що я тобі казав про слово лікар? Просто кажи не найгірший.

    Лікар: Добре (б’є вчителя)

    Вчитель: А-а-а, що ти робиш?

    Лікар: Вирубаю вас, ви самі всю анестезію профукали.

    Вчитель: А-а-а, ти що хочеш сказати що в вас у лікарні закінчилась анестезія?

    Лікар: Ні… Просто завжди мріяв Вас так вирубити.

    Вчитель: Ай. Подожди, перш ніж мене вирубити дай мені листочок і ручку я тобі дещо напишу.

    Лікар: Що, шпаргалку?

    Вчитель: Та які шпаргалки!? Заповіт напишу. А-а-а-а. (Входить санітарка)

    Санітарка(Рогожа): Я перепрошую, я вам не буду заважати, якщо тут попрацюю?

    Вчитель: А-а-а-а… Хоменко-о відмінничка, я врятований. (молиться)

    Санітарка: А-а.. Олег Олександрович, викладач який мені не дав диплома без хабаря. (Хм, виходить)

    Вчитель: Я хочу, щоб мене оперувала Хоменко.

    Лікар: Вона не може.

    Вчитель: Чого?

    Лікар: А вона через Вас іншим ділом зайнята. (Входить санітарка з шваброю)

    Вчитель: Короче, Степаненко ти не туди б’єш, цілься в рендєотемпераліс, трохи вище скулової дугі.

    Лікар: Куди?

    Вчитель: У вісок мені бий, щоб я не мучився. Давай, давай бий.

    Сценка «Втрата пам’яті на Новий рік»

    Ведучий: Саме страшне на Новий рік втратити пам’ять і забути, що таке Новий рік.

    Дружина: Раз, два, три, ялинка – гори!

    Чоловік: Оп! (вмикає гирлянду і його б’є струмом) Йо-ма-йо.

    Дружина: Женя, Женя! З тобою все добре! Подивись на мене.

    Чоловік: Да.

    Дружина: Хто я?

    Чоловік: Ти – Аня. Моя дружина.

    Дружина: Ага.

    Чоловік: Я – Женя, твій чоловік. Все нормально.

    Дружина: Ага.

    Чоловік: (дивиться на ялинку) Йо-ма-йо! Що у нас в хаті робить ялинка?

    Дружина: Ну, так свято.

    Чоловік: Яке свято?

    Дружина: Подивись навколо… Давай, подумаємо, що це за свято? (бере кульку)

    Чоловік: (також бере кульку) Ну, на Паску трохи схоже. Христос воскрес. (б’є своєю кулькою її кульку)

    Дружина: Женя, ти що взагалі вже… Яка Паска? Зима надворі…

    Чоловік: (помітив на ялинці дощик) Аня, навіщо ти розмотала нашу кухонну мочалку?

    Дружина: Женя, це – дощик. Він вішається на ялинку.

    Чоловік: Дощик? Зимою? На ялинку? Я чого він рожевий.

    Дружина: Тому, що наступає рік свині.

    Чоловік. Аня, а це точно мене струмом вдарило?

    Дружина: Женя, ти що – все забув? Ну це ж Новий рік! Це наше свято. Подивись на стіл: банани, апельсини, мандарини…

    Чоловік: Банани, апельсини,… Стоп, це наше свято, чи африканське?

    Дружина: Наш. Ні, ну там також святкують…

    Чоловік: А! Я, мабуть, зрозумів. Тільки у них на столі – вишня, черешня і слива.

    Дружина: Блін… (чоловік тягнеться рукою до столу) Так! Це не бери. Це будеш їсти після 12.

    Чоловік: Ні. Після 12-ої я буду спати.

    Дружина: Не будеш ти спати. Ми будемо дивитися з тобою привітання президента.

    Чоловік: А він чого не спить? Також чекає, щоб поїсти.

    Дружина: Женя, кожний рік, на Новий рік, президент говорить по телевізору, що у нас в наступному році все буде добре. Ми його дивимся і п’ємо.

    Чоловік: Ага. І у нас все добре.

    Дружина: Ні.

    Чоловік: Так, чому ми з ним п’ємо?

    Дружина: Ну, така традиція.

    Чоловік: Така традиція? Хто це все придумав?

    Дружина: Петро І.

    Чоловік. Аня, тоді не було телевізорів.

    Дружина: Саме свято!…

    Входить Дід Мороз

    Дружина: О! Нарешті.

    Дід Мороз: Ви кликали і я прийшов.

    Чоловік: Аня, навіть якщо ти скажеш, що це Гендольф у червоному, ти мене не здивуєш.

    Дружина: Це – Дід Мороз.

    Чоловік: Дід хто?

    Дружина: Потім поясню. (до Діда Мороза) Як добре, що ви нарешті прийшли, ми Вас зачекалися. Проходьте до кімнати – там дочка.

    Дід Мороз: З новим щастям!

    Чоловік: Аня, а що цей мужик буде робити з нашою дочкою?

    Дружина: Ну як що? Сяде на стілець, посадить її собі на коліна, скаже: А ти добре себе вела?…

    Чоловік: Та я йому зараз морду наб’ю.

    Дружина: Женя, ти куди? Ти чого? Це ж я його викликала.

    Чоловік: Ти з розуму вижила, дочці – 6 років.

    Дружина: Це – Дід Мороз. Він подарує їй подарунки.

    Чоловік: Навіщо?

    Дружина: Бо ми їх їй купили.

    Чоловік: Тобто, ми купили подарунки, щоб якийсь незрозумілий мужик їх подарував?

    Дружина: Ну, да. До речі, в тебе є 500 грн? Нам ще потрібно йому заплатити.

    Чоловік: Ми йому ще й платимо?… Аня, або ми лохи, або ти з ним в долі.

    Дружина: Женя, це така традиція. Тим більше, ми самі привчили дочку в нього вірити.

    Чоловік: В п’яного мужика?

    Дружина: В справжнього Діда Мороза…

    Чоловік: Здуріти. А є ще й несправжній?

    Дружина: Ну, да. Цей – несправжній.

    Чоловік: Здуріти.

    Дружина: Справжнього не існує. А цей вдає справжнього. Входить Дід Мороз

    Дід Мороз: Я все. (простягає руку за грішми)

    Чоловік: Мужик, вибачай, але я хотів сказати, що у тебе дивна професія.

    Дід Мороз: (з гордістю) Я знаю. Я – електрик.

    Чоловік: Так Дід Мороз чи електрик?

    Дружина: Женя, просто святкуй. (до Діда Мороза) Як добре, що Ви електрик. Подивіться, будь ласка, нашу гірлянду, а то щось сталося. Немає зовсім ніякого новорічного настрою.

    Дід Мороз: Без проблем. (Діда Мороза б’є струмом) Що сталось!?

    Дружина: Вас струмом вдарило.

    Дід Мороз: Я знаю. Я – електрик… Що за маскарад на мені одітий (знімає шапку)

    Чоловік: Ви самі в цьому прийшли до нашої 6-ти річної дочки, посадили її на коліна і зустрічаєте рожеву свиню.

    Дід Мороз: (замахується палкою) Ану, відійшли від мене… Я зараз поліцію викличу!

    Чоловік: Ага. Не допоможе. Сам президент в курсі цієї двіжухи. В 12 ночі він це скаже по телевізору і нам дозволять їсти.

    Дружина: Як це мені набридло. Може по іншому спробувати. Кажуть клин клином вибивають. Ану, візьміть, будь ласка, з’єднуйте.

    Обох б’є струмом

    Чоловік: Чуєш, мужик, подарунки подарував?

    Дід Мороз: Ну, да.

    Чоловік: Давай за стіл.

    Дружина: Краще б вони не згадували.

    Сценка «Привітання з Новим роком від простого українця»

    Ведучий: В сім’ї Сидорчуків, чоловік був не подарок, але всеодно весь Новий рік провалявся під ялинкою. Ще цікавіше, коли жінка відправляє чоловіка, за ялиною, в Новорічну ніч. Дивимось.

    Чоловік: Нє, ну казав же їй… ну нашо її викидати, на дворі тільки листопад. Нє, вона викинь йолку, викинь йолку… Тепер ходи шукай, ну, де я її візьму? (Дивиться на нашу ялинку, дивується) Ого, ги-ги-ги, здорова така, стоп, вона ж мені не влізить в хату,… це якшо от так (кладе руку вертикально), а якшо от так (кладе руку горизонтально) то влізе. Ги-ги-ги (пиляє дерево). Не стріляйте!!! Ніхт шісен, іх бін свій. Здаюся-я-я.

    Виходить копірайтер з піар менеджером

    Копірайтер: Добрий день, з наступаючим! А ви то нам, як раз, і треба.

    Чоловік: Нє, нє то не я, мене часто путають внєшность така. Я піду до дому. (розвертається йти)

    Піар менеджер: Здраствуйте!

    Чоловік: Здраствуйте… Хлопці, я не знаю з якого ви лісництва, але я можу все пояснити..

    Копірайтер: Ми не з лісництва, ми з апарату президента. Я – копірайтер.

    Піар менеджер: А я – піар менеджер

    Чоловік: Ой, вас мабуть замість грузинів набрали? Я не в курсі.

    Копірайтер: Давайте я вам все поясню. Розумієте, в минулому році, ми зробили дуже цікавий експеримент, перед привітанням президента, країну вітали звичайні громадяни, і він виявився успішним і ми вирішили його повторити, саме тому мені потрібні ви, звичайна людина із народу.

    Чоловік: А, шо у нас президент не із народа?

    Піар менеджер: Послухайте, нам потрібні саме ви, ви проста людина – не чиновник, не депутат, не прокурор, не суддя…

    Чоловік: Тобто, злодій попрощє, да? (дзвінок телефону) Ой вибачте, жінка, Ало… Ні я не в барі… Нє-єн. Ти знаєш, шо я зараз буду робить? Я буду привітання робити по тєлєвізору, народу України,… Нє, не пив, та я не пив, на тобі (дихає в трубку) Ну що…

    Копірайтер: Вибачте, мало часу. (бере телефон і в нього говорить) Він передзвонить. Тримайте.

    Чоловік: Цо то є?

    Піар менеджер: Крістал.

    Чоловік: А водки, немає?

    Копірайтер: Прийнято вітати з шампанським

    Чоловік: Просто, не хочеться градус понижати

    Піар менеджер: Ось, зверніть увагу, бачите – попереду камера

    Чоловік: А в нього водка є?

    Піар менеджер: Ні.. Дивіться, тільки загориться червона лампочка, відразу говоріть.

    Чоловік: Да, да поняв. Я ось водку люблю – вона дуже вкусна.

    Копірайтер: Зберіться, в камеру, привітання, камера…, мотор…, почали.

    Піар менеджер: Чого ви мовчите?

    Чоловік: А коли говорить?

    Піар менеджер: Коли лампочка загориться.

    Чоловік: Так вона вже горить.

    Піар менеджер: Так, говоріть.

    Чоловік: Ах, б-б-б,… я не можу, вона мене збиває

    Копірайтер: Так, стоп. Можете заклеїти лампочку. Спасибі. Не мішає лампочка? Прекрасно, камера…, мотор…, почали.

    Чоловік: А у вас водки, нє… немає.

    Копірайтер: Чого ви мовчите?

    Чоловік: Ну, тож чекаю, коли лампочка загориться.

    Копірайтер: Ви ж самі просили її заклеїти.

    Чоловік: Ой, все забув хлопці, вибачте. Все скажу. Українці,… привіт ха-ха, З новим роком, щастя, здоровля.

    Копірайтер: Все?

    Чоловік: А, що мало, да?

    Копірайтер: Звичайно, нам цього мало.

    Чоловік: Да, дійсно мало, освіжи.

    Копірайтер: Ви, головне, не хвилюйтесь, у президента, також, не з першого дублю починалося.

    Чоловік: Ага, особливо з візами тими. Слухай, а цей кристал – нормальна штука така, не водка, но так уже дає, ти знаєш…

    Копірайтер: Зберіться, вам треба сказати. Щось хороше. Почати з того, що минулий рік був важким, а потім виходьте на позитив.

    Чоловік: Українці, цей рік був важкий. Ну, ми всі знаємо, через кого правильно, да?

    Піар менеджер: Так, ви про кого?

    Чоловік: Ні про кого, а ви про кого подумали?

    Піар менеджер: Я ні про кого не подумав.

    Чоловік: Так ніхто, не подумав,… а воно таке от, понімаєш…, він і сам не думав і… така ситуація…. вот… і пройзошло, понімаєш.

    Копірайтер: Може досить говорити про нього, га.

    Чоловік: Да, точно! (п’є) Випив за нього, освіжи, освіжи.

    Копірайтер: Не говоріть, будь ласка, за одну людину, кажіть в загальному про уряд в цілому.

    Чоловік: Ага, да, я зараз скажу, про правітельсто, а мене потім розстріляють?

    Копірайтер: Да, хто вас розстріляє ХХІ століття, в країні демократія.

    Чоловік: Демократія? Це круто!… А можна питання, потримай, оце… А можна, коли я буду про уряд говорити, можна я таке слово скажу?

    Копірайтер: Звичайно, ні.

    Чоловік: Та, почекайте, ще не дописав, тут в кінці НЯ.

    Копірайтер: Тим паче, це заборонено казати в ефірі, ви що.

    Чоловік: Заборонено, понятно. Камера…, мотор! Українці, про правітельство не можу ні одного поганого слова сказати – запріщєно. Оце називається – демократія, не демократія а, во-о (показує пилку).

    Піар менеджер: Ну , нащо ви. Ну не знаю, скажіть корупцію побороли, розумієте?

    Чоловік: Шо-о-о, серйозно? Ми? Перемогли! В якій країні?

    Піар менеджер: Нє, ви скажіть, тіпа, побороли корупцію

    Чоловік: Поняв, камера, мотор. Українці, цього року, ми т-і-п-а побороли корупцію.

    Піар менеджер: Нащо ви сказали, тіпа?

    Чоловік: Ви самі сказали, так сказать.

    Копірайтер: Уявіть, що корупції немає.

    Чоловік: Не можу, я ж життя без корупції не бачив.

    Піар менеджер: Так, все забули про корупцію.

    Чоловік: А тіпа не побєділі, а возглавили. Потримай, я дивлюсь цей кристал нормальна штука в генделі ця штука продається.

    Копірайтер: Послухайте люди в новорічну ніч чекають позитиву, саме від вас. Ну скажіть, ну-у-у, мало гарного сталося в цьому році? Розкажіть про це… євробачення

    Чоловік: Да, можна, можна. Камера, мотор. Українці, во-о-о, оце ми цього року дали під хвіст цим європейцям, класний рік був… А от наступний, канєшно, буде жопа.

    Піар менеджер: Нащо ви сказали.

    Чоловік: Нє , ну ти чув, скільки коштує те… Євробачення. Давай, асвіжи, асвіжи

    Піар менеджер: Так, послухайте, ви можете сказати щось позитивне, ну наприклад Україну, в наступний рік візьмуть в Євросоюз, відмінять візи, піднімуть зарплати, розумієте і далі так само… Розумієте.

    Чоловік: Розумію. Камера…, мотор. Українці, наступного року ми увійдемо в Євросоюз, ми будемо їздити без віз, куди завгодно, «Динамо» Київ виграє Лігу Чемпіонів, долар буде по 8. А ще ми висадемося на Марс, а потім на Юпітер.

    Піар менеджер: Стоп, який Марс, причому тут Динамо до Ліги Чемпіонів, що ви ліпете.

    Чоловік: Нє, ну начали гнати, то я просто, розвіваю тему.

    Копірайтер: Не треба нічого розвивати, люди в новорічну ніч від вас очікують якогось… патріотичного розумієте пориву. Повторюйте за мною, я вам допоможу. В камеру. Обнови. В камеру. Кажіть: Українці…

    Чоловік: Українці.

    Копірайтер: Доля країни…

    Чоловік: Доля країни.

    Копірайтер: В руках кожного громадянина.

    Чоловік: В руках кожного гром… Шо, рєально??

    Копірайтер: Да.

    Чоловік: Почекайте, якщо у відсотках, то скільки конкретно ця доля, і де я її можу отримати.

    Копірайтер: Господи, він безнадійний.

    Піар менеджер: Будь ласка, ідіть додому, вдома відмічайте .

    Чоловік: Хлопці, може, я щось не то сказав, вибачте мене будь ласка. Я же перший раз. Я погано розмовляю. А оце, співаю класно. Українці наступного року буде: (співає) Харашо, все будет хорошо .

    Піарменеджер: Все молодці ідіть все.

    Чоловік: Другий куплет. Все будет хорошо , я ето знаю, знаю.

    Піар менеджер: Я прошу вас ідіть. До зустрічі з наступаючим.

    Чоловік: А прівєт же не передав. Коля – прівєт.

    Копірайтер: Жах 10-ий перехожий не може два слова зв’язати. Кого ми будемо слухати, га?

    Піар менеджер: Будемо слухати президента. Більше немає кого .



    Сценка «Повернення блудного Діда Мороза»

    Ведучий: Коли на Новий рік Дід Мороз привітав всіх і подарував подарунки, він повертається додому, де його чекає люба дружина.

    Дід Мороз (Вдовцов Р.): Хо-хо-хо!

    Дружина (Рогожа): (копіюючи) Ха-ха-ха! (б’єрушникомнавхрест) Ну давай, розповідай, де ти був.

    Дід Мороз: (опустивши голову, ображено) Подарунки дарував.

    Дружина: Подарунки… Чудово. Я, значить, партію китайських іграшок взяла, думала перед Новим роком грошенят заробимо, а він взяв їх всі роздарував (знову б’є).

    Дід Мороз: Ну це ж діти…

    Дружина: Діти!… Це – діти, да!… Я рік працюю – він за одну ніч виносить. Я рік працюю – він за одну ніч виносить. Рік працюю – він за одну ніч виносить. І так 2019 раз. (б’є).

    Дід Мороз: Ну, робота в мене така.

    Дружина: Влаштувався він на роботу. Сутки через 364. А чого ти літом не працюєш?

    Дід Мороз: А немає літом роботи…

    Дружина: Ти що – гардеробник? (Дід Мороз сідає на стілець) Ти подивись на себе – 40 років, а виглядаєш як дід. Ти до такої степені виглядаєш як дід, що я тобі не дочку народила – а внучку.

    Входить снігурочка

    Снігурочка (Лябах): Мам, ти мене звала.

    Дружина: Звала. От, ти мені, снігурочка, скажи – ти ким хочеш бути?

    Снігурочка: Не знаю…

    Дружина: (до Діда Мороза) Не знає вона, чуєш!… (б’є, потім питає Снігурочку). А що ти вмієш робити?

    Снігурочка: Хороводи водити.

    Дружина: (до Діда Мороза) Ось, кобилі вже 28 років, а вона хороводи може водити. Ось так… (до Снігурочки) Йди з моїх очей! (б’є)…

    Снігурочка йде

    Дружина: Ходить в цьому пальто і валянках… Виглядає гірше, ніж полонений німець..

    Дід Мороз: (встає) Та зате мене діти люблять… і поважають.

    Дружина: А не ці діти про тебе віршика написали: Ну, здрастуй, Дід Мороз, борода із вати. Ти подарки нам приніс… Любим, уважаєм! (б’є його) Йди з моїх очей

    Сценка «Колядка»

    Ведучий: Друзі, всі ми знаємо, що на Різдво традиційно ми співаємо колядки. І таку ситуацію можна побачити у багатьох дворах України.

    Господар стоїть спиною, виходять колядники. Дзвонять… Потім стукають…

    Господар (Вдовцов С.): (повертається) Хто там!

    Колядники: Добрий вечір тобі, пане господарю, радуйся…

    Господар: Ми католики. (відвертається, колядники пошушукалися)

    Старший колядник (Кіхаял): Бардзо проше пана

    Господар повільно, здивовано, повертається

    Колядники: Дома убирачесь, ще радуйсь…

    Старший колядник: Пан Кшистовс ше народживсь (кланяється)

    Господар: Пацани. Зразу кажу – налічки вдома нема

    Колядник повертає зірку

    Старший колядник: Ми кредитки також приймаємо

    Господар: Треба в будісти йти мені, мабуть.

    Сценка «Випадок в поліції на Різдво»

    Поліцейський на сцені, входить колядник

    Поліцейський (Вдовцов С.): Заходь… Значить… Розказуй – як все було. Давай.

    Колядник (Сорочан): Ми йшли з вертепом і співали колядку.

    Поліцейський: Яку колядку!

    Колядник: О, боже, какой мужчина…

    Поліцейський: (перебиває) То не колядка.

    Колядник: До кінця дослухайте. О, боже, какой мужчина. В яслах положила, сіном притрусила, господнього сина.

    Поліцейський: Колядка кавер версія?

    Колядник: Колядка кавер версія.

    Поліцейський: Я зрозумів. Що ж було далі?

    Колядник: Далі… Далі до нас підійшло шестеро.

    Поліцейський: Ну?

    Колядник: Двоє з мачете…

    Поліцейський: Так.

    Колядник: Чудо в пєр’ях…

    Поліцейський: Так.

    Колядник: Ємо… І три хіпстера.

    Поліцейський: Хто такі?

    Колядник: Інший вертеп.

    Поліцейський: Що спричинило конфлікт?

    Колядник: Конфлікт спричинило тотальне незнання іншим вертепом орієнтування на місцевості. Географія 7 клас.

    Поліцейський: В смислі?…

    Колядник: Зайшли на нашу вулицю.

    Поліцейський: І що ви билися?

    Колядник: Ні. Я відвів трьох царів в бік і спокійно з ними поговорив. І вони почали дивитися на вефлеємську зірку.

    Поліцейський: Чого?

    Колядник: Бо коли тако голову тримаєш (задирає голову), то кров не так іде.

    Поліцейський: Скажи будь ласка, хто покусав їхніх пастушків?

    Колядник: Ягнятко.

    Поліцейський: Ягнятко?…

    Колядник: Ягнятко. (киває головою)

    Поліцейський: Як?

    Колядник: Вася одів овечу шкіру на свого вівчура.

    Поліцейський: Ясно. Що в вашому вертепі робив Йосип?

    Колядник: Ну як… Йосип старенький колише дитятко… (показує, що гойдає)

    Поліцейський: Йосип Віссаріонович Сталін!

    Колядник: В театрі було тільки два костюми: Сталіна і буратіно.

    Поліцейський: І ви вирішили взяти костюм Сталіна? Да?

    Колядник: За то подивіться, який у нас жид потішний: пара-пара-па-па, пара-пара-па-па. (копіює пісню буратіно)

    Поліцейський: Стань нормально. Значить слухай сюди… я тебе зараз відпускаю… тільки по одній простій причині: того, що ваш чорт – наш начальник поліції. І поки він п’яний зробимо вигляд, що я того не бачив. Давай звідси…

    Сценка «Як Дід Мороз хоче попасти в Україну! На кордоні»

    Дід Мороз (Гаврилюк) (входить): О-хо-хо-х, о-хо-хо-х.

    Прикордонник (Кіхаял): Стій, хто йде? (Направляючи зброю)

    Дід Мороз: Свои.

    Прикордонник: Свої з того боку не ходять. Свої давно вже по хатах сидять. Слава Україні!

    Дід Мороз: Что, что?

    Прикордонник: Шо, шо, всьо – приплили.

    Дід Мороз: Извините, я наверное заблудился

    Прикордонник: Ти на дурачка не падай. Хто такий?

    Дід Мороз: Я – Дед Мороз.

    Прикордонник: Чуєш ,Дід Мороз, я тобі чуть два подарка не відстрелив. Ти, що тут робиш вночі, га?

    Дід Мороз: Иду поздравлять ваших деток.

    Прикордонник: А нема кого «поздравлять», ми всіх з’їли.

    Дід Мороз: (Здивовано) Что??

    Прикордонник: Ти, що ваші новини не дивишся?

    Дід Мороз: Нет , я – сказочный персонаж.

    Прикордонник: О-о-о-о, там такі казки про нас розповідають. Ой-йо-йо-й. Ладно треба подивитися чи не заборонили тебе.

    Дід Мороз: Как, можно запретить сказочного персонажа?

    Прикордонник: Це ти в Іллі Муромця спитай та Солов’я Розбійника. Так, до речі, ти з якої казки? Російської чи грузинської?

    Дід Мороз: А что грузинские тоже запретили?

    Прикордонник: Поки що нє. Але в країні така ситуація, що фіг його знає, що завтра буде. Документи є? Бо тут вже один Карлсон залітав.

    Дід Мороз: Ну какие у Деда Мороза могут быть документы? Ну почему я не могу просто пройти, разве есть в этом какая то проблема?

    Прикордонник: Є одна велика проблема позаду тебе. Звідси (показує рукою) і а-а-аж до Курил.

    Дід Мороз: Ну, подождите, я уже более ста лет поздравляю ваших деток. Это моя робота.

    Прикордонник: Робота, кажеш? Слухай, Діду, а може тобі не треба до нас, га? Бо, щоб в нас нормальну пенсію отримувать, тобі і цього стажу замало буде.

    Дід Мороз: Ну не нужна мне ваша пенсия. Мне нужно поздравить всех ваших деток.

    Прикордонник: І як це ти збирався встигнуть за одну ніч всіх діток поздравить, га?

    Дід Мороз: У меня сани есть волшебные

    Прикордонник: О-о-о, тоді діти без подарунка залишаться.

    Дід Мороз: А чего ето?

    Прикордонник: Бо, ще через 50 кілометрів по наших дорогах твоїм саням прийде триндець. Ну, що ж вітаю, немає тебе в списку заборонених.

    Дід Мороз: Ну вот и хорошо, значить я могу пройти на Украину?

    Прикордонник: Шо, на Україну? Що ж ти такий не фартовий, га?

    Дід Мороз: Ой, ну простите ошибся, как мне пройти в Украину?

    Прикордонник: В Україну можна попасти тільки через Білорусь. Так усі роблять.

    Дід Мороз: Вы же сказали, что меня нет в списка.

    Прикордонник: Тебе немає в списку заборонених, але і в списку дозволених – тебе також немає.

    Дід Мороз: Откуда вы знает?

    Прикордонник: Чуйка. І взагалі, ти тут не пройдеш діду.

    Дід Мороз: Ну, почему же?

    Прикордонник: Бо, тут стіна стоїть.

    Дід Мороз: Какая, такая стена?

    Прикордонник: «Волшебная» стена, ти шо її не бачиш?

    Дід Мороз: Нет.

    Прикордонник: Ось і половина українців її не бачить, а по документах тут має бути уже дві.

    Дід Мороз: Ну, слушай я ж волшебник, я могу исполнить твое желание.

    Прикордонник: Та-а-ак, любе, любе?

    Дід Мороз: Ну, что смогу .

    Прикордонник: А таке можеш? (шепоче на вухо)

    Дід Мороз: Нет, я не могу вызвать голою снегурочку, особенно без денег

    Прикордонник: А таке можеш? (шепоче на вухо)

    Дід Мороз: Я не могу проникнуть в Кремль, тем более с оружием.

    Прикордонник: А таке можеш? (шепоче на вухо)

    Дід Мороз: Я не решаю, в какой стране находят нефть, а в какой нет. Слушайте, а давайте, я вам АвтоВаз подарю?

    Прикордонник: Нє, нє, нє це ж не день народження, щоб всякий непотріб дарувати.

    Дід Мороз: Ну, подождите, ваш же ЗАЗ – закрыли.

    Прикордонник: Просто ми вже зрозуміли, що робити машини, то не наше, а ви ще пока помучайтеся. Ти краще зроби так, щоб я кожного року в Криму відпочивав.

    Дід Мороз: Я так понимаю Украинском Криму?

    Прикордонник: Ніби то є – не Український.

    Присвистуючи заходить начальник митниці

    Начальник (Ордатій): Доброго дня. Українська митниця.

    Дід Мороз: Гаааааа?

    Начальник: А то ти той. Хелоу. Юкрейніан кастомс.

    Дід Мороз: Что вы говорите?

    Начальник: О-о-о-о, це, це той, ліцо, неопридільонной национальності. А документи є?

    Прикордонник: Нема.

    Начальник: Так, а хто це такой?

    Прикордонник: Гумконвой з бородой. (сміються з начальником)

    Начальник: Та-а-ак, наркотики є?

    Дід Мороз: Нєт.

    Начальник: Нєт, всі так кажуть спочатку. Так фамілія?

    Дід Мороз: Мороз.

    Начальник: Мороз, ага. А – ім’я?

    Дід Мороз: Дед

    Начальник: Ще раз задам перше запитання, наркотікі везете?

    Дід Мороз: Нет.

    Начальник: Так, а що це у вас у мішочку?

    Дід Мороз: Подарки разные, смотрите, конфеты, шоколад.

    Начальник: З конфетами і шоколадом в Україну? (дивиться в мішок). Ти хоч би шось прочитав про країну, перед тим, як сюди їхати.

    Прикордонник: Не треба нам ваших цукерок.

    Дід Мороз: А что ж нужно вашым деткам?

    Прикордонник: Спокійно спати по ночам, та мирного неба над головою, а з подарунками, ми якось самі розберемося.

    Начальник: Кращий подарунок мої діти отримали 15 років тому, коли їх батю взяли работать на таможні (сміються з прикордонником). Так, що дедушка, давайте я покажу вам де у нас тут виход.

    Ведучий: У той самий час, десь на західній Україні.

    Санта (Бондар): Хо-хо-хоу. Хелоу.

    Прикордонник: Стій, хто йде?

    Санта: Свої, ай ем – Санта Клаус

    Прикордонник: Слава Україні! Йоо

    Санта: Ва-а-ат

    Прикордонник: Вот вот , ходять тут усі, кому попало. Залиште нашу країну в спокої!

    Санта: Как ето, оставить вас без подарков?

    Начальник: Не надо нам ваших подарков, самі розберемось, потому шо ті подарки, що ви нам дарили досих пір вигрібаєм.

    Прикордонник. Ага.

    Дід Мороз. Так, я не понимаю, а нам что тогда делать?

    Начальник: А що робити, хлопці. Нічого, погуляйте, купіть сувенірів. (до Діда Мороза) Я, так розумію, Вас тут офіційно взагалі немає, Ви ж, типу, заблудилися. Да, напевно. А Ви… (до Санта Клауса) Ви можете виразити «глубокую обеспокоеность» і валіть тихенько додому.

    Санта: Подождите, а как же «валить додому». Мы же хотели поздравить детей. Вот, подарки, им подарить.

    Прикордонник: Які?

    Санта: (дістає пляшку) Вот, кола. С газом.

    Дід Мороз: (дістає пусту пляшку) Вот, российский газ. Без колы. Берите, берите. Это подарок…

    Начальник: (до ДМ) Та, знаємо ми ваші «подарунки». Спочатку Ви кажете – це подарунок, а потім цей подарунок стільки коштує, що (повертається до СК) ніяких Ваших подарунків не вистачить, щоб за (повертається до ДМ) Ваші подарунки розрахуватися.

    Дід Мороз: Ой, неправда. Если мы подарили, то это у же навсегда.

    Прикордонник. Угу. Ми це вже з Кримом проходили.

    Санта Клаус: Знать не знал.

    Дід Мороз: (до начальника) Слушай, ну давай, по братски. Я сейчас заскочу, деток поздравлю и домой.

    Начальник: Знаєте, Ви коли по братськи кудись заскакуєте – там таке починається… У нас є свій Дід Мороз.

    Дід Мороз: Но это же – традиция, когда я поздравляю ваших деток. И уже много лет… У вас же своих традиций нет.

    Ведучий: Неправда. Є у нас свої традиції. Тільки, чомусь, останнім часом ми забули про них. І здається, саме зараз, час про них нагадати.

    Сценка «Традиції»

    Ведучий: Як часто в повсякденному житті ми зустрічаємо різні традиції, правила, які не зовсім розуміємо. Але ж хтось колись їх придумав. (Назар сидить, Максим заходить)

    Максим: Назар!… Привєт!…

    Назар: Привєт.

    Максим: Коротше, придумав таку штуку. Слухай… Коротше: два колеса,… між ними – цепка,… і педалі.

    Назар: Навіщо придумувати велосипед? Ми ж його вчора придумали.

    Максим: Да?

    Назар: Ти понімаєш,… нам треба щось таке придумати, щоб людям стало жить веселіше. Понімаєш?

    Максим: Щоб веселіше було?

    Назар: Канєшно.

    Максим: Ну, давай, в порядку брєда, в порядку брєда. Представ, щоб в 16 років, всі брали, получали якусь книжку, вклеювали в неї фотографію і всім показували.

    Назар: Ха-ха-ха… І щоб в 25 і 40 її міняли, цю фотку. Ги-ги.

    Максим: І в 60.

    Назар: Нє, ну ти вже не перегібай.

    Максим: Ну, тоді хай ці фотки по 6 штук печатаються, а надо тільки дві шоб було.

    Назар: Супер… Надо ше шось інтересне… Давай… Поїхали…

    Максим: Давай, коротше, щоб всі офігєли,… щоб просто офігєли. Зимой переводити часи на зимнє врем’я, а літом – на літнє.

    Назар: А-а-а… Дуже просто.

    Максим: Просто? Давай весной – на літнє, а осінню – на зимнє.

    Назар: Геніально! Геніально! Запомни це, запомни. Так, празніки йдуть, празніки… Надо щось про празніки подумать…

    Максим: Так… Празніки, празніки… Чуєш?…

    Назар: Га.

    Максим: А давай, ну так,… на Новий год заносити в хату якесь дерево.

    Назар: Дерево? А-ха-ха… Яке дерево?

    Максим: Ха-ха. Ну, давай, абрикосу…

    Назар: Абрикосу?… В хату?…

    Максим: Ну… Чи аличу…

    Назар: Аличу!… А чого аличу?

    Максим: Ну, то ж, не йолку ж заносити… Вона ж колиться… осипається… її потом до квітня ж не винесеш… (ржуть) Хотя…

    Назар: Давай, йолку. Пиши… Нормальна ідея… пиши… Так, слухай, треба придумати щось після празніків. Що буде робити після празніків…

    Максим: (задумливо) Після празніків…

    Назар: Хм…

    Максим: Після празніків… давай придумаєм спортзал.

    Назар: Нє-є-є. Слухай, а давай, спортзал придумаємо з понеділка.

    Максим: Ну тоді давай придумаємо… пить кидать…

    Назар: А-а-а… Давай, тоже з понеділка придумаєм…

    Максим: Ну, давай, тоді придумаємо лєнь.

    Назар: Лєнь… Давай, лєнь придумаємо у вівторок…

    Максим: А чого у вівторок?

    Назар: Там на понеділок вже стільки дєл… (відмахується)

    Максім: Согласен… (виходять)

    Сценка «Чоловік приніс Ялинку»

    Входить чоловік і співає пісню

    Ведучий: Українських чоловіків посилати два рази не годиться, особливо під Новий рік

    Чоловік: Свято, свято, нікуди не спішу, Новий рік… (побачив дружину)

    Чоловік: Мері крісмас! О-о-о-о!

    Дружина: Це що таке?

    Чоловік: Яблунька.

    Дружина: А де ялинка?

    Чоловік: А в нас у дворі ялинки не ростуть.

    Дружина: Ну який Новий рік може бути без ялинки? Ти про дітей подумав? Що вони будуть розказувати? «У лісі, лісі темному, де ходить хитрий лис. Росла собі яблунька,… бо батько ідіот!»

    Чоловік: А… А я не розумію, яка їм різниця під яке ти дерево мандаринів насипеш.

    Дружина: Ти що, не розумієш, що ялинка – це новорічний дух…

    Чоловік: Перегар – то новорічний дух.

    Дружина: О! Боже, то в нашій хаті Новий рік через день святкують.

    Чоловік: А! Он як ти заговорила. А що ж ти мені язвити почала?

    Дружина: Бо я попросила в тебе тільки одне – принести ялинку.

    Чоловік: Одне?

    Дружина: Одне.

    Чоловік: Серйозно?

    Дружина: Серйозно!

    Чоловік: Серйозно… одне… (дістає з кармана записку і розгортає) І то тільки список з АТБ!

    Дружина: Бо то все треба на Новий рік.

    Чоловік: Ти що не розумієш, у Порошенка декларація менша була. Не ну то треба, питань нема… (дістає записку з іншого карману) Це навіщо! Ти розумієш, що через ото-во все, мені грошей на ялинку і не хватило!

    Дружина: То чого ти взяв яблуньку!?

    Чоловік: Алича в двері не пролізла.

    Дружина: Боже, в нас все не як в людей. Новий рік замість ялинки – яблунька. Миколай прийшов до дітей не 19 грудня, а 23-го.

    Чоловік: Бо в Миколая 23-го зарплата.

    Дружина: А Миколай не міг не пропивати аванс на Андрія!

    Чоловік: А то нічого, що іменини…

    Дружина: В кого, Валєра?!

    Чоловік: В кума Миколая!

    Дружина: То нехай Миколай, Валєрочка, йде до свого кума і святкує з ним Новий рік!

    Чоловік: Я туди не піду.

    Дружина: Чого?

    Чоловік: Там в хаті ще більший скандал.

    Дружина: Чого?

    Чоловік: Йому алича в двері пролізла. Там такий крик, я тобі говорю…

    Дружина: Так, йди і без ялинки не приходь!

    Чоловік виходить

    Ведучий: Пройшло зовсім небагато часу, і чоловік повернувся з ялинкою.

    П’яний чоловік входить з ялинкою в руці

    Чоловік: Кохана, дивися яка в нас буде ялинка.

    Дружина: Де ти її взяв, придурок?

    Чоловік: Вирубав…

    Дружина: Пластмасову?

    Чоловік: …продавця… Вибач, що трохи запізнився. З Новим роком, кохана!

    Дружина: Христос Воскрес, придурок. Неси назад ялинку.

    Виганяє його і сама виходить

    Стендап

    Окрема тема для розмови – це новорічні ранки, які проходять в дитсадках, школах України з виїзними трупами акторів. Це дивовижні спектаклі, в яких дивним чином одночасно на сцені можуть знаходитися Дід Мороз, Мікімаус, Джек Горобець. І бувають такі спектаклі, які запам’ятовуються на все життя. Уявімо, що один з таких спектаклів проходив у приміщені, яке не опалюється, а мороз на дворі не в курсі цього.

    Актори, як змогли, відіграли дві години при мінусовій температурі і незадоволений головний режисер вирішив зробити розбір польотів. Ну, зрозуміло, що слова він особливо не підбирав, тому всі його фрази я заміню на щось типу «йолки-палки», тим більше, що концерт новорічний, ніби так і треба.

    І так, уявімо, актори сидять в залі, режисер – на сцені…

    Так, товариші артисти, йолки-палки. Всі зібралися, йолки-палки, йолки-палки, палки-йолки… Ну і що ви влаштували на сцені… Так, холодно, дуже холодно, але ми повинні поважати нашого малого глядача. А ви що влаштували… Зуби у всіх стукають, текст не чути, русалка на дереві в шубі… Хлопчика замість підсніжників посилають в ліс за підштаниками… Невже так складно зібратися і відпрацювати дві години так, як треба. Так, де заєць?… Заєць – ти баран. Ти ж дітям психіку зламав на все життя. Де ти бачив зайця в лисячій шубі? Так, ведмідь… Ведмідь – ти козел. Які в тебе слова по сценарію?… Я не чую? Ну… «Тук, тук. Хто в хатинці живе?»… Ну от, «тук, тук, хто в хатинці живе», а не «відкривайте, йолкині діти, бистріше, а то тут холодно, йолки, йолки». В залі – діти, все повинно бути як в казці. А від вашої гри Андерсон в труні перевертається. Чому? А тому, що Попелюшка, яка тікає з палацу, губить туфельку, а не унти… А принц,… принц, коли їх знаходить, повертає їх Попелюшці, а не натягає їх на себе… І, взагалі, де принц по сценарію повинен був шукати Попелюшку? Ну…, по всьому королівству…, по всьому королівству, а не тільки біля батареї. Так, по Червоній шапочці… Приходим ми до бабушки, і що кажемо? Правильно… «Бабушка, а чому в тебе такі великі зуби», а не «мать твою, я ніг не чую». А-а-а. Це тобі суфлер з будки казав. А про корзинку з пиріжками тобі тоже суфлер підсказав? Я все розумію, холодно, а пиріжки гарячі… але гріти в них ноги… це вже занадто. Так, про лікаря Айболита… Добре, захотіли ви зігрітися,… але навіщо пити прямо на сцені… ще й з інших акторів споювати. «…приходь до мене лічиться, і корова, і вовчиця». І ось я навіть записав: «… і ведмідь, і Дід Мороз, і Альонушка». І не потрібно після прийому ліків обіймати Бармалея. Ну і шо, шо в нього зранку температура 39,2. Ну, не повинні звірі тулитися до негативного персонажу. Так, далі, чому жаба так і не перетворилася на царівну… а так жабою і вийшла заміж за Івана-царевича?  Ну і шо, шо в костюмі тепліше. Так, спляча красуня, ми пішли Вам назустріч і дозволили взяти в труну колорифер. Але не потрібно було постійно закривати кришку. Я розумію, так тепліше, але дітей це лякає. Потім – більш-менш… Ємеля їде на печі… Бог з ним, шо на печі їдуть щука, рак і Мауглі, з попередньої постановки… Але, що на печі робить наш сторож і бухгалтер? Без претензій, це з фіналом. З фіналом справились… 12 місяців – молодці, добре відіграли… Тільки навіщо ви на сцені справжнє вогнище розвели? А так…, всі молодці, всім дякую. І всіх з Новим роком. (до залу) І вас також, з Новим роком.

    Сценка «Гопники»

    Ведучий: З розвитком цифрових технологій гопників тепер треба називати «ейтишніками». Таке може статись тільки під Новий рік.

    Гопник 2 (сб): І короче він каже, поїхали на лижну базу, погнали. (проходить гопник)

    Гопник 1 (чш): Е-е-е-е-е… Дивись, лошара. Сам прийшов.

    Гопник 2: Слиш, іди сюди… (окружають інтелігента) Іди сюди…

    Розташовуються в порядку: гопник 1, гопник 2, інтелігент, гопник 3

    Інтелігент: (до ІІ) Це ви мені?… Чи чув я?.. Чув, але міг і не почути, да…, (до ІІІ) якби я з іншої сторони йшов, (до ІІ) я  б до вас був правим вухом, а в мене тут отіт, мене через це в армію не взяли, я б не почув.

    Гопник 1: Харе, триндіти, бабло жени.

    Інтелігент: (до ІІІ) Я не розумію вашого сленгу. Ми явно із різних субкультур. (до ІІ) Бабло, бабло… (до ІІІ) а-а-а-а, гроші. А-а-а, я зрозумів, ви хочете провести вилучення грошових засобів групою осіб за попередньою змовою… Стаття 108, частина 2. (до ІІІ) Дуже характерно, для цього часу доби. Ой як цікаво, прямо квест. (до ІІІ) Скільки грошей?

    Гопник 3: Всі давай!

    Інтелігент: (до ІІІ) Всі…, слухайте, всі не вийде, у мене просто на картці усі гроші. (до ІІ) Я може до банкомата збігаю і тоді вже зможу задовольнити ваше прохання повністю.

    Гопник 1: Може, я йому привалю.

    Інтелігент: (до І, міняється місцями з ІІ) А чого ви у нього питаєтеся, він що домінує над вами? (до ІІ) Ви альфа-самець?

    Гопник 2: Чьо-о.

    Гопник 1: В натурі, Вован, чого ти домінуєш.

    Інтелігент: А, то вас звати Володимир, (повертається до І) ну зрозуміло, це така традиція, Володимир домінує, так прийнято вже.

    Гопник 1: (до інтелігента) Чого ти влазиш, пішов у баню. (до Гопника 2) Вова я не поняв, що за діла. (інтелігент тим часом рушає тікати)

    Гопник 3: (до інтелігента) Е-е-е-е-е, куди пішов. Стоямба!

    Інтелігент: (до ІІ) Вибачте, я просто не правильно зрозумів…, ви сказали пішов у баню, щоб мене принизити, а я подумав дослівно і пішов баню шукати, думаю ви сказали…, ну звичайно…

    Гопник 2: Е-е-х!(Гопник 2 б’є, інтелігент падає)

    Гопник 3:  (стає зліва від гопника 1) Я в чергу. (ІІ займає місце ІІІ)

    Інтелігент: (встає, до гопника 2) Не сказати, щоб ваш вчинок мене обрадував сильно, але зразу видно, ви  лідер цього колективу.

    Гопник 1: (розвертає б’є інтелігента, той встає) А ви зразу видно, ведений, дуже характерний психотип.

    Гопник 1: Чьо-о-о.

    Інтелігент: Ну, на вашій мові, хрюша-повторюша. У вашому випадку, хряк-повторяк.

    Гопник 3: (міняється місцями з І) Ану, дай-ка я.

    Інтелігент: Зразу попереджаю, другого удару, я не витримаю і вам доведеться забирати гроші з трупа, а це вже мародерство, зовсім інша стаття.

    Гопник 3: Ти, шо гониш?

    Інтелігент: (до ІІ) Я, звичайно, погано розумію сленг, (до ІІІ) але я уловив питальну інтонацію, це було питання, що ви хотіли?

    Гопник 2:  Все шо в тебе  є, а то гірше буде.

    Інтелігент: Дійсно, а куди ще гірше, три молодих хлопці, займаються розбоєм, звичайно, віддам вам усе, що в мене є, я дам вам економічні знання. (інтелігент і ІІ міняються місцями) «Капітал»… гроші-товар-гроші… Карл Маркс

    Гопник 2: Чьо-о-о.

    Інтелігент: Карл Маркс читали?

    Гопник 2: Чьо-о-о.

    Інтелігент: Ну, «Капітал» Карл Маркс читали?

    Гопник 3: Я читав

    Два Гопника (І і ІІ): Чьо-о-о-о.

    Гопник 3: Ну не увесь, тільки палітурку, цей у мене матінка капусту солить, придавлює кришкою, капуста довго солиться, я ходю, читаю.

    Гопник 2: (міняється місцями з інтелігентом) Шо ти там говорив, мутив.

    Інтелігент: Бізнес схема, дуже проста бізнес схема, працює по всьому світі, буде працювати у вас, значить ви, як лідер колективу берете на себе кредит 1000 грн і тратите її на свої потреби – все.

    Гопник 2: А віддавати хто буде?

    Інтелігент: От, а віддавати будуть два ваших поручителя (показує на І і ІІІ).

    Гопник 2: А-а-а-а, лошари.

    Інтелігент: (до І і ІІІ) Не хвилюйтесь, вас двоє ви берети по тисячі, но віддаєте вже тільки п’ятсот, а п’ятсот тратите на себе, розумієте, розумієте. П’ятсот взяли, п’ятсот на себе. П’ятсот відсотків вигоди. Така капіталізація тільки у Біла Гейтса. Вас цікавить?

    Гопник 2: Ну мене, да.

    Гопник 1: (міняється з ІІІ) Почекай, почекайте, а де ми гроші візьмемо?.

    Інтелігент: (повертається і дає ляпаса І) Так, не відволікатися. Пояснюю вам ще раз. У вас два поручителя, у вас також два поручителя і у вас, у вас знову два і так далі, розумієте? По кругу, дик, дик, дик, дик, дик і цей вертоліт віднесе вас на самий верх. Де «е стебліш мент»…, ну і пивас. Згодні?

    Гопник 2: Я – да.

    Інтелігент: Тоді з кожного, по тисячі гривень, ви в долі? Основний капітал, стартап, я також з вами хлопці.

    Гопник 1: На що, на що, на що?

    Гопник 2: На стартап, -тап, -тап.

    Інтелігент: На бензин, для вертольота, просто так не полетить.

    Гопник 3: (міняється місцями з І) А на бензин, то я дам.

    Інтелігент: Все. Все.

    Гопник 3. Угу.

    Гопник 1: Шняга якась. Щось, розводом чутися.

    Інтелігент: Пропоную, цього не брати (обіймає ІІІ і ІІ).

    Гопник 1: Та ладно, я тоже з вами.

    Інтелігент: Все, пізно, пізно, пізно, все. Акціонерне товариство уже склалося. По-вашому. Ми в хатці.

    Гопник 1: Я дві дам.

    Інтелігент: Дві. Добре, дві давай. Зроблю тебе пілотом, вертольота (хлопає по щоці). Ну, що хлопці, зараз я швиденько в банк. Роблю документи і починаємо  багатіти.

    Інтелігент виходить, гопники ждуть щасливі. Проходить пару секунд, виглядають

    Гопники: Є. є. є.

    Гопник 2: Походу розвів.

    Гопник 3: Знову.

    Гопник 1: Блін, казав треба було в школі вчитися, а то зараз всі такі розумні поставали.

    Гопник 2: (до ІІІ) Чуєш, в тебе мама капусту солить?

    Гопник 3. Ну.

    Гопник 2. Шо нукаєш…, пішли…

    Гопник 3. Куди?

    Гопник 2. Куда, куда… Карл Марксона читати.

    Слова пісень

    Назар Савко – Новий рік

    А ти давай не жмися,

    І з нами відірвися.

    Навколо подивися,

    І друзям посміхнися.

    Новий рік, Новий рік, завітає на поріг,

    Залоскоче ніс холодний сніг.

    Новий рік, Новий рік, а старий кудись утік

    Зустрічаєм разом Новий рік

    Приспів:

    А ти давай не жмися,

    І з нами відірвися.

    Навколо подивися,

    І друзям посміхнися.

    Новий рік…. Новий рік….. Новий рік…. Новий рік…  Є-є-є!

    Новий рік, Новий рік, і шампанське наче сік

    Не спиняє в ротик свій потік

    Новий рік, Новий рік, а старий кудись утік

    Зустрічаєм разом Новий рік.

    Приспів. 2 рази

    А ти давай не жмися,

    І з нами відірвися.

    Навколо подивися,

    І друзям посміхнися.

    Новий рік….

    Програш

    З Новим роком, Україно!

    Приспів. 2 рази

    Скрябін – З Новим Роком і Різдвом

    Нехай залишаться в старому році

    Сльози, хвороби і біди.

    Хай подобріють всі люди недобрі,

    Нехай їм стане легше на світі.

    Нехай малесеньке Боже дитятко

    Зігріє наші змучені душі.

    Нехай збуваються всі наші мрії

    І бідувати ніхто не мусить.

    Приспів:

    З Новим роком і Рождеством,

    Я знову повертаюсь додому.

    З Новим роком і Рождеством,

    Ялинки, вогники кольорові.

    З Новим роком і Рождеством,

    Побачимося з вами на свята.

    З Новим роком і Рождеством,

    У сніжки бавляться ангелята.

    Нехай забудуться зло і образи,

    Недобре слово тяжче за камінь.

    Нехай повернеться наша надія,

    Яку ми безнадійно шукаєм.

    Нехай всіх діток, що без мами і тата

    Прийме велика тепла родина.

    Нехай добро не землю випаде снігом

    І краща стане кожна людина.

    Приспів. (2 рази)

    Фліт – Новий рік

    Сніг лоскоче лице,

    Падає вниз

    І накриває землю.

    Ніч запалить вогні

    Різні – і нам

    Більше не буде темно!

    Рік, ще один рік,

    Швидко як день,

    Піде за обрій знову.

    Ти його відпусти

    І вже до нас

    Хай завітає Новий рік!

    Новий рік! Новий рік! Новий рік!

    Крізь сніг подивись

    Знову в цей рік

    На новорічні зорі

    І в останню мить

    Року цього

    Здійсняться мрії твої.

    Хай минулий рік

    З собою несе

    Все, що тобі не треба,

    Лиш те, що в душі

    Зігріє тебе,

    Ти залиши для себе! Рік!

    Новий рік! Новий рік!

    Новий рік! Новий рік!

    Новий рік! Новий рік! Новий рік!

    Хто ще не прийшов

    І не сказав,

    Будьте щасливі, люди.

    Сніг все передасть,

    Тільки скажи,

    Він побуває всюди!

    Час стане на мить,

    Він не спішить,

    Тільки цієї ночі

    Те, що ти хотів

    Та не сказав,

    Хай скажуть твої очі!

    Рік! Новий рік! Новий рік!

    Новий рік! Новий рік!

    Новий рік! Новий рік! Новий рік!

    Рік, ще один рік,

    Як швидко він втік,

    Та залишив зі мною

    Всіх друзів моїх,

    Що зараз стоять

    Тут і завжди зі мною.

    Ми разом завжди,

    Куди б не пішли –

    За руки тримаєм міцно.

    Час, для нас і для Вас

    Щасливо летить.

    З друзями разом в Новий рік!

    Новий рік! Новий рік!

    Новий рік! Новий рік!

    Новий рік! Новий рік! Новий рік!

    TOLOKA (гурт Re-MIX) – Новорічна

    Все на дворі замело

    Наче біле полотно

    Вкриті села і міста

    Всі дерева і поля

    Прикрасилася хатинка

    Бо стоїть в нії ялинка

    Все гірляндами засяє

    Нам про свято нагадає

    Є. Є-є-є-є.

    ПРИСПІВ: (2 рази)

    А Новий Рік по світу ходить

    В кожну хату він приходить

    Всім дарує радість, сміх

    З Новим Роком Вас усіх

    В Новий Рік куранти б’ють

    Люди всі шампанське п’ють

    Один одного вітають

    Всі бажання загадають

    Щоб був мир в нас на землі

    Всім здоров’я у сім’ї

    Щоб були усі щасливі

    Всі багаті і вродливі

    ПРИСПІВ. (2 рази)

    Програш

    ПРИСПІВ. (2 рази)

    (остання стрічка ­ – З Новим Роком… З Новим Роком…

    З Новим Роком… З Новим Роком…)

    ПРИСПІВ. (2 рази)

    Астрологічний прогноз

    Овен

    Не дивлячись на те, що ви вже роги стерли в битвах з опонентами на протязі минулих років, доля готова і в 2024 кидати виклик вам знову і знову. Однак щоб досягти успіху, не розгубити залишок друзів і не стати постійним пацієнтом травматології, вам доведеться задіяти максимум своєї спритності та харизми. На жаль, не обійтися без постійного лавірування між бажанням послати все до біса, розслабитися і брести в стаді, і прагненням заколоти всіх на смерть. Терпіть і будьте гнучкіше. Ближче до зими зможете втекти в своє затишне стійло і прийти в себе.

    Телець

    З Свинею в вашому рідному хліві ви, однозначно, поладите. Адже складно знайти настільки підходяще за характеристиками поєднання якостей, як у вас з нею. Отже, рік чекає вдалий, ситний і спокійний. Але, якщо не стримуєте своє бажання поборотися з іншими бичками і позалицятися за кожною коровою в вашому стійлі, можуть відправити на м’ясо. Помірність і працьовитість – зробіть вигляд, що дуже любите працювати. Хто ж пустить на ковбасу такого цінного кадра?

    Близнюки

    Роздвоєння особистості – це не та якість, яку сприймає «чисто-конкретний» кабан. Тому постарайтеся все ж хоча б в цьому році досягти внутрішнього консенсусу і змініть щохвилинні перепади настрою на щасливу нірвану. Найчастіше вибачайтеся, стежте за тим, щоб не віддавити комусь ногу – все-таки вас двоє, не всякий це витримає покірно. Культивуйте в собі чарівність, навіть якщо дуже втомилися і не хочеться – інакше вас просто перестануть терпіти і здадуть в будиночок з м’якими стінами і зручними халатами.

    Рак

    Досить задкувати, панове! Ваша полька-лєтка всіх вже ґрунтовно дістала, тому настав час визначитися: так ви все-таки вперед або назад? Не виходить? Спробуйте злиняти – може, новий панцир допоможе. Змініть імідж, гардероб і місце проживання. Позбавтеся від хітину обтяжливих занудних звичок, що відростили за ці роки, струсніться і повірте в те, що ви – абсолютно нова людина.

    Лев

    Як не сумно, 2024 й – рік дракончику. Так що, вистачить лежати в затінку під баобабом і чекати, поки хтось притягне вам соковиту антилопу. Полюйте, дерзайте, працюйте. Як би дико дана установка не звучала для вас. Доведеться змиритися з тим, що розкішна грива в процесі розтріпається, шкуру покриють плями бруду, а ніздрі будуть забиті пилом доріг. Цього року вам доведеться багато подорожувати, причому, не в задоволення, а з метою особистого зростання, йти на компроміси і більше приділяти увагу іншим, ніж собі. Незвично? А спробуйте! Може, ще втягнетеся і сподобається!

    Діви

    Самому працьовитому, дбайливому, впорядкованого і ініціативному знаку Зодіаку в цьому році світить нечуване благоденство. У Діви Свиня віджереться до розмірів хорошого слона, буде вичищена, вилизане, добре одягнена і нафарбована. Так, ще й обора її буде з усіма зручностями і в гідному дизайні … Словом, якщо всіх оточуючих остаточно не дістане ваша уїдливість і педантичність, ви таки досягнете свого і почнете пожинати лаври своєї діяльності. Якщо …

    Терези

    Терезів в цьому році буде більше ніж будь-коли причин вийти з рівноваги, втратити міру, забути про еталони. Вас чекають гойдалки змінюють періоди відчаю і вигуки в стилі: «Шеф, все пропало!», – періодів захопленого самозамилування: «Ай, да Пушкин! Ай, да сучий син! »… Спробуйте довіритися інтуїції, що не зважуйте звично кожну дрібницю, а просто дійте так, як першим приходить в голову – побачите, наскільки життя стане простіше. Адже Свиня вкрай не терпить нерішучості. А ще – нещирості. Тому якщо спробуєте обважити долю, жорстоко за це поплатитеся.

    Скорпіон

    Цього року вкрай рекомендуємо вам пов’язати на своєму отруйному жалі бантик, прикрасити головку віночком з квітів і розучити кілька пасторальних пісеньок. Якщо не перестанете всіх епатувати і лякати, Свиня просто втопче вас в гній, де ви і захлинеться. Спробуйте дивитися на життя позитивніше – вам обов’язково сподобається! Зовсім не всі і кожен намагаються вас розчавити черевиком або завищати від жаху при вашій появі. І ось якраз для культивації адекватного до себе ставлення, перечитайте перше речення цього гороскопу ще раз і гарненько його запам’ятайте.

    Стрілець

    У 2024 м вам доведеться згадати, що ви не тільки засів в засідці снайпер, просувається в буквальному сенсі по головах у прагненні виконати покладені на нього долею завдання, але ще і імпозантний чарівний кентавр – улюбленець жінок і душа компанії. Розслабтеся, нарешті! І відпочиньте. В іншому випадку втома і втрата реакції не кращим способом можуть позначитися на вашій влучності.

    Козеріг

    Козерогів чекає не дуже легкий рік. Віддалену схожість з бараном, тим не менш, не врятує вас від того факту, що промислову цінність ви уявляєте куди меншу і амбіцій у вас теж – поменше. А замість того, щоб йти напролом до своєї мети, ви віддаєте перевагу довго будується з вітряними млинами, обмірковувати і планувати, враховувати і розподіляти, коротше випробовувати терпіння Свині своїм занудством без міри. Будьте простіше – і тоді стане легше. А ще – підпиляєте роги і візьміть в якості хобі собі в’язання – корисно для нервів!

    Водолій

    Пристрасть переливати з пустого в порожнє, носити воду в решеті і товкти її в ступі – це саме те, що Свиня категорично попросить вас прибрати зі своїх звичок в цьому році. Більше конкретики, зібраності і зосередженості. Вправа: «Я спокійний, як текуча вода …», – призведе лише до того, що расплещете все те небагато, що вдалося зібрати у вигляді життєвого багажу. Знайдіть, нарешті, для себе красивий і місткий резервуар, бажано у вигляді обробленого золотий плиточкой басейну. І не забувайте періодично ремонтувати і його, і свою душу. Інакше занудьгуєте без змін.

    Риби

    Тихий пескаріка або біла акула? Темні глибини або просочені сонцем гілки коралів? Цей рік буде сповнений для вас виборів і нелегких дилем. Готуйтеся до того, що доведеться постійно міняти акваторію, навчитися полювати зграєю, то знаходити задоволення в пожиранні планктону соло. Словом, різноманітності буде – хоч відбавляй. Що й не дивно, адже, судячи з гороскопам минулих років, ви вже давненько не виходили з зимової сплячки. Так, і пам’ятайте, бути Щукою в відрі у Емелі набагато сумніше, ніж випущеної на волю Золотою рибкою!

    Жартівливий гороскоп для упертих баранчиків упертих Овнів

    Овни, радійте! У 2024 правдивий гороскоп нарешті обіцяє те, про що ви так довго мріяли. Тільки не дивіться на справджену мрію як баран на нові ворота. Беріть все, що подарує вам доля, поки вона не передумала. Не забудьте, що в своєму стаді ви завжди повинні займати лідируючу позицію, інакше світ зануриться в хаос. Якщо який-небудь Телець або Козеріг захоче вас змістити, не смійте здавати позицій. Спокійно поясніть своєму противнику, що головний тут ви, але не здумайте буцатися.

    Смішний гороскоп для завзятого Тельця

    Тельцям прийшов час начистити до блиску свої ріжки, підманікюрити копитця і у всій своїй красі постати перед світом. Новий вигляд допоможе вам налагодити особисте життя і завоювати авторитет на роботі. Думайте більше про себе і перестаньте заглядати через сусідський паркан в пошуках зеленішої трави. Часом доведеться підлаштовуватися під ситуацію. Так що з протилежною статтю потрібно бути милим телятком, в роботі – биком, що втік з кориди.

    Несерйозний гороскоп для лукавих багатоликих Близнюків

    У Рік Свині Близнюки в повній мірі можуть розкрити свою лукаву сутність. Смішний гороскоп на 2024 рік обіцяє, що ви майстерно будете мучити свою сім’ю постійною зміною настрою і бажань. Більш того, вам буде дозволено безкарно пудрити мізки оточуючим, злісно жартувати над друзями і плювати на громадську думку. Головне, зовсім не з’їхати з котушок, інакше до кінця року у вас не залишиться друзів.

    Жартівливий гороскоп для клешнистого Рака

    Раки, вистачить себе накручувати і займатися самоаналізом! Якщо в 2019 році ви продовжите ховатися в своєму панцирі, обклавшись печеньками, і витирати хусточкою сльози, то нічого не зміниться! Веселий гороскоп радить брати долю в свої клешні і починати діяти. Займіться, в першу чергу, здоров’ям: очистіть розум від поганих думок, почніть практикувати йогу і частіше бувайте на свіжому повітрі. Не забувайте про родину і друзів: частіше слухайте їх поради, будьте відкритими, не забувайте ділитися печеньки з тими, хто вам доріг.

    Смішний гороскоп для царственого Лева

    У рік Свині Леви будуть почувати себе вільно. Ще б! Адже вони не якісь парнокопитні Овни або мокрі Риби, а царствені і горді тварини. Тому Жовта Свиня дасть їм все: любов, кар’єру, гроші. Головне, не зловживати дарами господині року. Поменше милуйтеся собою і залиште ідею завоювання світу на потім. Особливу увагу гумористичний гороскоп 2024 радить приділити особистому житті. Розмінюватися на дрібниці не варто. Пам’ятайте, що поруч з собою ви хочете бачити Льва або, хоча б Тигра, але ніяк не обдертого кота Ваську.

    Кумедний гороскоп для занудної Діви

    Дівам потрібно терміново щось змінювати. Якщо ви щовечора сидите за ноутбуком або стирчите в бібліотеці в пошуках книги «1001 спосіб згорнути сорочку», то необхідно змінити обстановку і оточення. Досить киснути і намагатися все контролювати! Візьміть пару-трійку кращих друзів, сядьте в карету візника і махніть в шинок до циган! Після декількох подібних вилазок ви точно зможете визначити, що ви хочете від життя, і куди вам рухатися далі.

    Жартівливий гороскоп для Терезів, які не можуть зважити всі «за» і «проти»

    Терези – сумніваються в собі особистості. Їм складно зробити вибір. У рік Жовтого Свині доведеться змінити свою звичку постійно канючити і відкладати рішення на потім. Господиня року потребуватиме від вас активних дій. Все ще мучитеся муками вибору? Тоді сміливо кидайте монетку. Це вже бездушна залізяка напевно знає, як вам потрібно поступити!

    Смішний гороскоп для Людини-Павука Скорпіона

    Згідно шуточному зодіаку на 2024 рік за знаками Зодіаку, Скорпіони приміряють маску Людини-Павука. Правда, рятувати вони будуть не світ, а себе. Точніше, їм належить розправитися з усіма своїми недоброзичливцями, суперниками і давніми ворогами. Солодкий смак помсти! Хіба не про це ви мріяли? Правда, господині року це не сподобається, адже Свиня – тварина миролюбна. Скорпіону доведеться якось задобрити Жовту Свиню, щоб знайти її прихильність. Доведеться часом міняти зовнішність і розпливатися в доброзичливій усмішці оточуючим.

    Несерйозний гороскоп для похмурого Стрільця

    Домашні клопоти, аврали на роботі, проблеми з грошима – все це так набридло Стрільцям! Наш забавний гороскоп 2024 радить згадати молодість і згадати всі свої божевільні ідеї. Знайдіть в коморі свій запорошений лук зі стрілами, візьміть в напарники Жовту Свиню (вона не відмовиться) і вирушайте на пошуки пригод. Нехай ваша влучна стріла потрапить прямо в яблучко!

    Гуморний гороскоп для вреднючого Козерога

    Ох, вже ці уперті-Козероги! У 2024 вони будуть робити все наперекір оточуючим, ніж ускладнять собі життя. Прийшов час підпиляти собі роги, інакше Жовта Свиня не принесе нічого хорошого. Жартівливий гороскоп на 2024 рік за знаками Зодіаку радить вам знайти собі хобі, щоб якось стримати свій запал. Відкрийте фан-клуб любителів капусти або, на худий кінець, рушайте зі Стрільцем в подорож в якості наставника.

    Жартівливий гороскоп для ллє воду Водолія

    За астрологічним гороскопом Водоліїв чекає активний кар’єрний ріст. Головне, продовжувати заливати в вуха начальству про те, який ви перспективний, творчий і незамінний працівник. Особливо багато балабол не варто, так як потрібно не забувати і про свої професійні обов’язки. Якщо до кінця року вам вдасться переконати начальника в своїй винятковості, то він неодмінно дасть підвищення. Якщо немає – сміливо йдіть в захід.

    Смішний гороскоп для мокренький Рибок

    Рибам давно пора вирішити, хто вони: амбітні, величаві акули або суха вобла до пивка. Навчіться себе цінувати і любити, тоді всі проблеми вирішуватися самі собою. Врахуйте, що Жовта Свиня не надто любить Риб. Але це вам тільки на руку. Залишаючись поза увагою господині року, ви зможете успішно впоратися з усіма поставленими завданнями. Головне, не навернути справ, як ви це віртуозно вмієте.

    Овен. Яскравим Овнам слід зменшити свій запал, рік налаштований дуже агресивно, тому останньому необхідно просто зачаїтися.

    Телець. Впертим Тельцям рекомендовано поменше сердитися і засмучуватися, тоді все буде чудово і чудово в їх житті.

    Близнюки. Багато роботи, цікавого спілкування і виконання рожевих мрій – все це буде в наступному році, якщо Близнюки самі всього цього стануть стрімко досягати.

    Рак. Нерішучим Ракам доведеться різко змінити негативні якості характеру на активні і позитивні. Все це складно, але веде до успіху.

    Лев. Егоїстичним Левам зараз забезпечено щастя. Якщо послухати жартівливий гороскоп на 2024 рік у віршах, то прогноз для Львів такий: “Море радості, успіху і любові – все попереду!»

    Діва. Не можна ображатися на власну долю, зараз можна лише активно прагнути до досягнення власного щастя.

    Терези. Важливо розставити все по своїх особистих місцях, якщо Терези знаходяться в боргу, то необхідно розплатитися за своїми особистими зобов’язаннями до самого кінця.

    Скорпіон. Досить кусатися і злиться, період часу стане хорошим, якщо Скорпіон випустить свою отруту і втихомирити свій суперечливий запал.

    Стрілець. Прекрасні Стрільці в цьому році вийдуть на полювання. В їх тенетах виявиться багато чого цікавого, шкода, але багато з спійманого Стрільцям не знадобиться.

    Козеріг. Вистачить працювати! Пора вже зайнятися особистісної життям!

    Водолій. На поводу своїх шкідливих звичок йти не можна, інакше поліпшень від власної долі можна і не чекати.

    Риби. Перебіг буде постійно спрямовувати Риб то в одну-єдину сторону, то в абсолютно протилежну. Таке вже їм доведеться прожити час, де вирішувати за них всі будуть інші люди.

    Прикольний гороскоп по знакам Зодіаку на 2024 рік

    Овни, ви досить натерли копитця в минулому році, але не час розслаблятися. Збираємо залишки волі, і тягнемо себе за куций хвостик до заповітної морквини на фініші. У травні все закінчиться. Можна буде не виповзати з стійла до наступного року.

    Тельці, можете розслабитися. Собака пішла і забрала з собою все дурні жарти. Підніміть голову, розправте плечі і крокуйте назустріч вашим честолюбним планам. Вони чекають.

    Близнюки, ваші перепади настрою набридли не тільки вам. Озирніться навколо! Зберіть всі дрова, які наламали. Вибачитеся перед сусідами. Запросіть маму на вечерю. І пам’ятайте, що якби не ваша чарівність, то вас би давно вже вигнали в ліс. Одних. Навічно.

    Раки, вам прийшла пора міняти оболонку. Так, так, незручно, боляче, ніяково … А що робити? Шар старих звичок і переконань, який ви відростили на спині, скоро поховає вас в піску і безнадії. Струсіть все, що не приносить вам користі.

    Леви, ви, звичайно, не звикли, щоб здобич сама крокувала в лапи. Ви звикли сидіти в засідці, рвати жили в гонитві, відганяти від здобичі гієн. Тому швидше за повірите в Гаррі Поттера, ніж у власну удачу. Досить сумніватися. Вам дійсно пощастить в цьому році.

    Діви … О, ці діяльні створення! Все-то вам не сидиться. Немає більшої радості на світі, ніж клопотати і облаштовувати цей світ. І це, до речі, правильно. В цей рік гарне придане чекає тільки працелюбній Попелюшці. А Марфі-ледащиці світить свиняча упряжка.

    Терези, ви в Новий рік часто будете втрачати рівновагу. Даремно. Якщо правильно все розрахуєте, зважите і відміряти, будь-яка складна задача вам по плечу. Головне, правильно підібрати гирьки і не шахраювати в спробах обважити долю.

    Скорпіонам в цьому році захочеться відкусити свій отруйний хвостик і стати метеликом. І правда, скільки можна всіх лякати? У вас теж є право нюхати ромашки і милуватися веселкою. Дерзайте. Навіть якщо до кінця року настрій пройде, все запам’ятають, яким ви були душкою.

    Стрільці, вам в цьому році має бути стати душею компанії. Зірки говорять, що саме через спілкування з людьми вам належить вирішувати більшість ваших проблем. Діставайте гітару, включайте чарівність і заводите знайомства. Успіхів!

    Козероги, погана новина. Ви просто дратуйте Свиню. Не питайте, за що, вона сама не знає. Се ля ві, екскуземуа. Жити весь рік ви будете «не айс». Але жити все одно доведеться. Запасайтеся валер’янкою і знайте, що подумки всі інші знаки з вами!

    Водолії, ваша пристрасть до розумних думок нарешті знайде вдячного слухача. Він теж любить все розумне. Він буде слухати вас, радісно киваючи головою, весь рік. За розмовами є шанс благополучно і рівно дошкандибати до фіналу.

    Риби, як повідомляють зірки, останні років 5 ви десь спали. Добрий ранок! В цьому році у вас великий ривок в кар’єрі. І в любові. І в грошах. Список довгий, подарунків багато, так що насолоджуйтесь. І поділіться везінням з Козерогом (йому дуже треба).

    АСТРОЛОГ: (заглядає через бінокль)

    Овен, телець, близнюки, рак – не надійтесь на шпаргалки. Після зимових канікул у вчителів загостриться зір. Намагайтесь якомога рідше длубатись у носі – не забувайте: мозок близько! Рік пройде швидко, не встигнете помітити, як будете купатись на ставку.

    Лев, діва, терези, скорпіон: не надійтесь на підказки однокласників – після зимових канікул у вчителів надзвичайно загостриться слух. Не заглядайте часто на годинник на уроках – стрілки відмовились підписувати з нами контракт на наступний рік. Не відпрошуйтесь часто вийти – директор видаватиме кожному в коридорі по горщику.

    Тілець, козеріг, водолій, риби: не надійтесь на відмазки, що забули вдома зошит – директор підливатиме у воду еліксир правди. Рік пройде швидко, не помітите, як будемо зустрічати вже 2016 рік. Канікули пройдуть довго – засумуєте за школою.

    А, втім, з Новим роком всіх знаків Зодіаку! І нехай зірки посміхаються вам точно так же, як і ви посміхалися, читаючи цей гороскоп!

    Щасливого, мирного вам нового 2024 року!




    Сподобалося? Поділіться з друзями!



    Категорія: Класним керівникам / Середні класи / Старші класи / Сценарії свят

    На головну


    Залиште будь ласка свій коментар щоб ми знали що дана публікація цікава, та принесе свою користь для вас!
    Дякуємо!

    Шановний користувач нашого сайту.
    Ви зайшли на освітній сайт як незареєстрований користувач.
    Будь ласка
    Зареєструйтесь на сайті (1 хвилинка часу) або увійдіть під своїм іменем за допомогою кнопок соц-мережі Fb. Після реєстрації на нашому сайті, для вас будуть відкриті всі можливості сайту. Коментарі і повне право на всі категорії та інші функції.
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.